)
Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!
Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
– Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
– De ce, am ochii umflaţi?
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad… de aceea femeile se machiaza si barbatii mint…
-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul…
– Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da’ n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
– Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole… le… le …la …la …a …ah …ah …aaah! …Ok… Nu mai veniti!
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
– Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
– Fă ce vrei… Eu intru!
Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata…
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
– Intre 6 si 10 beri…
*************************************************************
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine…
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod…
*************************************************************
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
*************************************************************
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
– Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
– Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu’ meu.
– Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
*************************************************************
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
– Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
– Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
*************************************************************
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
*************************************************************
Barbatul vine acasa:
– Iubito, am o problema…
– De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
– Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
*************************************************************
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
– Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
– Benzina din 2011 n-aveti?
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
– Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
– Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
– Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.
Elefantul catre Dinozaur:
– “Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?”
– “Nu…”
– “Nasol !…” zice Elefantul.
Intr-un minister:
– Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
– Nici tu n-ai somn?