Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62402
dragos
Member

Dialog în pat:
– Dragul meu, tu mă iubeşti?
– Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

O femeie dă un anunţ la ziar:
” Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !

Două prietene:
– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

– Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
– De ce, n-ai dormit acasă?

– Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
– Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am reusit……

– Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
– Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea…

Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea .
– Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
– Sub volan, tată !

– Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara …..
– Păi ăsta e un transfer valutar!

– Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
– Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

– Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
– Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
– Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
– Poate vrei să spui o diligenţă!

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
– Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
– Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
– Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
– Cine e ăsta, soţul tău?
– Vai, dragă, stai liniştit!
– Atunci e fratele tău?
– Nu, sînt singură la părinţi.
– Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut – spune-mi cine e?
– Sînt eu, cu doua zile înainte de operaţie!