alte glume:
)
Fetiţa: “Tata… un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg….
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce înseamnă asta??”
Tatăl: “Spune-i aşa… ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!
…………………………………………….
Cum iti dai seama ca esti obez??
Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la Green Peace si incearca sa
te traga inapoi in mare…
* * * * * * *
Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic
de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de
pompieri.
Poliţistul intreaba consternat:
– Astea pentru ce sunt?
– Las’ ca va cunosc eu… Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, un’
ti-e stingătorul…
* * * * * * *
– Nu ştii de ce este bombardat Muammar Gaddafi?
– Pentru că si-a asuprit poporul cu alimente gratuite, credite
ieftine şi benzină cu 14 centi litru…
– Asa, deci! Mulţumesc lui Dumnezeu ca avem PDL-ul, care nu ar
permite o astfel de nedreptate si anarhie în ţară!
* * * * * * *
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi,
supermarket-ul din colt a recurs la o solutie ingenioasa:
– cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de
barbecue si carnati prajiti.
– in dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul
gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta.
– la fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul
fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.
* * * * * * *
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in
locul ei ar fi fost o gramada de bani.
…………………………………………………………
La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: – Cine a stranutat?
Liniste.
– CINE A STRANUTAT? insista politistul grav…
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
– CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
– Eu am stranutat..
– Sanatate mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
– Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
……………………………
O blonda catre prietena ei:
– Vai, ce bine ca nu m-am nascut la Paris.
– De ce?
– Pai nu stiu o boaba franceza.
………………………………….
O blonda isi suna prietena:
– M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
– Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
– La trei.
…………………………………..
Doi prieteni:
– Soacra-mea e un inger.
– Norocosule, a mea inca mai traieste.
…………………………………….
Apel la 112:
– Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
– Si cine e victima?
– Postasul.
……………………………………..
– Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
– Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!
– Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!