Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62473
dragos
Member

My girlfriend left me for a hindu guy. Anyway, he’ll treat her better – they worship cows

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
– De ce ai roțile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa de late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa de neagră?

Nunta era liniștită. Restaurantul avea Wi-Fi gratuit

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
– Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
– Auzi, mama soacra, asta-i vagin, nu copiator

Par fals, unghii false, sani falsi, c.ur fals, bronz fals, iar voi, fetele, vreti un barbat adevarat ?

Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: “Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!”
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!

– Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
– Otopeni!

Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum…

Pe malul lacului, la postul de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
– Barca numărul 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
– Moșule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă, întoarce capul și întreabă pe aceeași voce monotonă:
– Barca numărul 6, este totul în regulă?

– Ce este iubirea?
– Lumina vietii.
– Si ce este casatoria?
– Factura la lumina.

Tiganul isi face abonament la Vodafone si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr. de fax.
La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului.
Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna:
– Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.
– Cum l-ati primit dom’le ca e tot la mine?

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool.
Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
– Ṭeapăăă…..în seara asta eu am fost momeala

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
– Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

James Bond intr-un bar se duce langa o tipa buna si se prezinta:
– Bond. James Bond…
Tipa se uita in scarba la el si-i raspunde:
– Off. F..k off…

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor. Deodata sotia aluneca si cade in fantana.
Sotul: “Nu pot sa cred ca functioneaza…”

Sotia catre sot:
– Merg la vecina pentru 5 minute !…Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma’ de ora!

Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!

Zburand dintr-un balcon strain cu o plapuma in maini, Petre era atat de asemanator cu Batman, incat pompierii au strans salteaua!