Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62482
dragos
Member

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.
Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea.
Scotianul: – Barman, in berea asta e o musca!
Barmanul: – Domnule, zgarcit mai esti si tu! Cat poate sa bea o musca?

Un tip in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui asezati pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!Furios, arunca ochelarii si urla: La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!

Un tigan se intoarce acasa din inchisoare dupa 5 ani..,pupa pe sotie,pupa copiii ,si zice mirat: dragii tatii copilasi din trei,…cinci ati mai ramas

In 21 decembrie o sa murim cu totii in acelasi timp, sau un functie de fusul orar?

Copilul de 3 ani se pierde la supermarket. Este intrebat:
– Cum te cheama?
– “Andrei-lasa-aia-costa-mult”

Expresia „Toţi bărbaţii sunt la fel”, sigur a fost spusă prima oară de către o chinezoaică ce şi-a pierdut soţul în mulţime.

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

Loteria iti da o sansa de 1 la 200.000.000 sa nu te mai duci la munca maine.
Bautura iti da o sansa de 1 la 5.
Ce alegi ?

Intrebare la facultatea de drept: “Cand violul este considerat implinit (complet)?”
Raspuns corect: “Atunci cand la politie este depusa plangerea!”

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

Ileana vine acasa de la policlinică:
– Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!