Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62490
dragos
Member

Un moș merge la doctor. Acesta îl întreabă:
– Cum stai cu inima, cu plămânii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supără?
– Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
– Ce vârstă ai ?
– 83 de ani.
– Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze tataie?

Draga Mos Craciun,
Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе..

“Frumoaso dacă mai dansezi aşa..pff..o să chemi ploaia!”

– De când ţi-ai cumpărat videorecorder?
– Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

Două blonde stau la taifas.
– Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
– Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
– De unde ştii, fată?
– Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile…

-Tata,ce e ecoul?
-E unicul care are curajul sa-i raspunda mamei tale!

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
-De aia calul tau so spanzurat dupa casa?

Un tip divorțat o întâlnește la o petrecere pe fosta nevastă împreună cu noul ei soț.
După câteva pahare, se duce la noul tip și îl întreabă cu un aer de superioritate:
– Și… cum e să folosești marfă la mana a doua?
La care celălalt îi răspunde:
– Nu-i chiar asa de rău. După primii 5 cm, e ca noua.

Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
-Vă referiți la genoflexiuni,domnule doctor?
-Nu!E suficient să dați negativ din cap când vi se aduce mâncare..

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

Soacra catre ginere:
– Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
– Sa-ti arat?

Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?

Culmea narcisismului: in timpul orgasmului sa-ti strigi propriul nume.

Numai la noi gardurile sunt facute din scanduri, iar mobila din rumegus de lemn.

– Ei bine, domnule, esti din nou beat. Nu ti-am spus doar o sticla de bere pe zi?
– Ba da, dar nu esti singurul doctor la care ma duc!

Saritura mortala nu i-a reusit. Acrobatul a ramas in viata.

Apreciez miscarea feminina! In special cand e ritmica.

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
– Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

– Ce bluza frumoasa ai.
– Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
– Nu-ti face probleme, vor creste!

Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi!

Barbatul modern a rezolvat, in stilul sau, noua impartire a treburilor: ocupa-te tu de tot si eu voi face restul!

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemena incident, cumpără în ziua aceea …trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
– Văd că azi ţi-a mers bine!

Bufonul regelui Frederic II a fost amestecat într-un complot împotriva acestuia. Adus în faţa lui, regele i-a spus:
– Pentru ca ai fost un “nebun” bun, îţi dau voie să-ţi alegi singur moartea.
– De bătrâneţe, Majestate, a răspuns prompt “nebunul”.

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.

:))