Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62532
dragos
Member

– Are you sure this is British beef?
– Of horse it is!

Badea Gheorghe era la cosit iarbă de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
– Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
– No! Eu n-am găini aşa late!

ANUNT!! “Angajam vanzatoare”
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza : “Fata draga, noi nu spunem NU clientilor, chiar daca nu avem produsul in stoc… ii aburim, ii amanam…”
Zis si facut – prinde fata manevra, intra un client :
C: – Manusi aveti?
V: – Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate?
C: – De piele, normale.
V: – Cu un deget, cu 2, cu 5?
C: – Normale, cu 5.
V: – Albe, rosii, verzi?
C: – Negre, normale.
V: – Le purtati la palton sau la jacheta?
C: – La palton, ca vine iarna.
V: – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar – cand sa iasa pe usa – intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta si striga la vanzatoare :
– Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri . Acum imi dai hartia igienica ?

Chiar nu știam că se poate spăla pe jos cu Ajax..

Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

La un interviu de angajare:
– “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
– “Sinceritatea”
Angajatorul:
– “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
– Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”.

-Tati, ce este o ciocanitoare?
-O privighetoare dupa ce s-a maritat…

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
– Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în cort cu noi şi mi-a tras-o!
– Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?! De ce nu m-ai trezit?
– Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr. De-abia atunci am realizat ca nu poti fi tu!

– Spune-mi de ce te dai cu pudra pe fata, draga mea?
– Ca sa ma fac frumoasa!
– Si de ce nu te faci?

Unui parasutist nu-i reuseste acrobatia si aterizeaza intr-un pom din curtea lui Ion. Gazda ii aduce o scara ca sa-l dea jos.
– Vroiam sa bat un record, dar n-am reusit, se necajeste parasutistul.
– No, cum n-ai reusit? zice ardeleanul. Doar esti primul om din satul nostru care se da jos din copac fara sa se fi urcat in el…

Doua blonde in parc..
-Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.