Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62534
dragos
Member

Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbâială.
– Dar cu ce te ocupi dumneata?
– Eeeu! Eu cresc gă-gă-ini!
– Pentru asta nu-i nevoie să vorbeşti cursiv, merge şi-aşa.
– Dda, dda, ddar, ddar eu chem di-dimineaţa gă-găinile să le dau boabe: pi-pi-pi, pi-pi-pi! Şi vin cinci mii de gă-găini…
Seara iar: pi-pi-pi, pi-pi-pi şi mănâncă.
Apoi, le zic să plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Îi zic: Du-du-te de te culcă! Nu vrea.
Iar: Du-du-du-te la culcare, şi tot nu vrea. Ma enervez şi-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi… Şi vin cinci mii de găini…

La restaurant:
– Vreti sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc. Mie imi place sa mi le culeg singur.
– Cum doriti! Daca vreti vi le risipesc pe podea..

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
– Prima data: cand nu poate a doua oara!
– A doua oara: cand nu poate prima data!

Zboară doi parașutiști. Unul spune:
– Dorești un măr?
– Desigur!
Peste 1 minut:
– Mai dorești un măr?
– Da!
Peste încă 1 minut:
– Mai dorești încă un măr?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac întreg în spate!!!

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el anunță poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

Mama lui Bulă primeşte un bilet de la profesoara lui:
– Bulişor e un copil cuminte, învaţă bine, doar că se gândeşte prea mult la fete şi la sex .
Mama citeşte biletul şi îi răspunde:
– Dacă găsiţi soluţie la problemă… anunţaţi-mă! Taică-su are aceeaşi problemă!

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata – sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si sa dansez seducator pe masa.

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
– Nu va suparăţi, pot să intru?
– Desigur!
– Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare
– Bineînţeles!
– Pot să mă aşez pe masă?
– Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seamă, femeia îşi face curaj şi întreabă:
– Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
– Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă în cor:
– Ioooi, Ioiiiiiii!
– E chiar aşa grav domnilor doctori ?
– Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii.

Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?

La ginecolog, o domnisoara speriata:
– Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
– Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
– Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
– Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
– Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
– Si vestea cea buna?
– Am reusit sa schimb bateria

Dimineata in pat. El cu tandrete:
-Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
-Astazi da!

Secretara catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

La o scoala generala din Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza copilasi?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
– Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
Acuma,ea se intoarce catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
– Tu Janos ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : ” merge in p… de bozgor “
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla ” discriminare a unor minoritati nationale cu conotatii negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

Doi romani se intalnesc intr-un bar din Italia.
– Salut! De unde esti?
– Din Romania.
– Ce tare! Si eu sunt din Romania. In ce an te-ai nascut?
– In ’82.
– Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’82. In ce luna?
– In februarie!
– Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
– 14.
– Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
– Iar s-au imbatat gemenii!

Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!

Doi tipi la WC-ul public. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Nu eşti cumva născut în Iaşi?
– Ba da, răspunde călãlalt.
– Şi nu cumva ai fost circumcis când aveai trei zile?
– Ba da.
– Si nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
– Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
– Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.

– Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa’ ca verde.