Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62536
dragos
Member

Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
– Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
– Cu ce ai păcătuit fiul meu?
– Părinte, eu sunt foarte lacom.
– Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
– 50 de euro, unui necunoscut????
– Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
– Poftim, tine-ti vă rog.
– Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
– De ce 100??? Părintele a zis 50.
– Păi da, dar părintele e client fidel.

– Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este fidela, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
– Si acolo ce s-a intamplat?
– Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– …???!!
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto.
Primul zise suparat:
– Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “schimbator” si verifica din cinci in cinci minute daca e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zice si el negru de suparare:
– Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe “schimbator” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
– Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine si zice “Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !”

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
-Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune:
-Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu ma intereseaza, tati, tu ai vrut Logan, acum descurca-te!

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, “bucatareasa” raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!

Două colege de clasă vorbesc:
– Fato, “piept” se scrie cu “t” sau cu “d”?
– Scrie fata – ţâţe!
– Adică să scriu în compunere – “în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român”?!

In China a avut loc un concurs de sosii. Au castigat toti!

Se spune ca banii stiu sa vorbeasca.
Ai mei stiu doar sa puna “La revedere”.

Par vopsit, unghii false, sani siliconati. Si voi cautati un barbat adevarat ????

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau.

– Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa?
– Ai rabdare, s-o cunosc mai bine.

– Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara.
– Bine, dar unde s-o pun?
– Un pic mai sus.

– Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor?
– Un ruj de buze, ca oricum il iau inapoi.

Ziua ei:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop … Nepretuita!

Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi – cu mare incantare – o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm.
Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !

Doua prietene:
– Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
– Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului…
– Vai, ce romantic! Si ?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
– M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac..

2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,la care celalalt spune:
-Bai fara gesturi de bulangii!

Trei rosii mergeau pe strada . Tata rosie , mama rosie si copilul rosie . La un momentdat copilul rosie ramane in urma iar tatal rosie se duce inspre el , il calca il picioare si ii spune : “Catch up” ( Ketchup )