Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62539
dragos
Member

Bula iese la plimbare cu tatal sau intr-un Tico. La un moment dat intreaba Bula:
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu mai Bula, aia este bordura…

Un ginere ii face complimente soacrei:
– Esti o comoara!
-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
-Dar orice comoara trebuie ingropata.

Ce este relativitatea?
Luati o rigla de 15 cm. Vi se pare mica, mica, nu? Iar acuma puneti-o alaturi de penis.
Iata relativitatea!

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: “Ia-ma, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat:
– “Zambiti, sunteti la camera ascunsa!” ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse si sampanie.
– Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
– Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard “Papagal rău!”
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă la caine:
– Azorel, şo pe el!

Fiul:
”Tati, este adevărat că “păsărica” are gust de plăcintă de dovleac?”
Tatăl:
”Nu știu fiule…N-am mâncat niciodată plăcintă de dovleac”.

Doi. El si ea fac sex.
Se aude o masina oprind in fata casei.
Ea deschide fereastra, el ia hainele in brate si sare.
Ea se “aranjeaza” si la usa se aude soneria. Deschide…
Tipu’ cu hainele in brate :
– Ba, nevasta, da’ stresati mai suntem.

Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu scula intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca o scula, dar este prima oara cand vad cum se reincarca !

– Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă misto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, sotia a început să-i despacheteze lucrurile si respectiv găseste prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: “Înainte de plecare toti am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele.

Bula, intra in biroul sefei lui, o plezneste peste fund si ii zice:
– Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
– Domnu’ Bula, dar cum va permiteti ?
– Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
– Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnu’ Bula ?”, replica indignata sefa.
– Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru…

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
– Ce se intampla aici?
– Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.
– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
– O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
– Este adevarat???