Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62540
dragos
Member

O femeie in varsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs,se aud tot felul de trasnituri.
Alba la fata,femeia intreaba:
-Pe ce principiu functioneaza lifturile astea?
-Pai… au niste cabluri care le trag in sus, le lasa in jos… spuse liftierul
-Si voi nu schimbati niciodata cablurile acelea?
-Ba da, raspunde liftierul, le schimbam foarte des.
-Cand anume?
-Atunci cand se uzeaza.
-Si cand stiti cand s-au uzat?
-Atunci cand se rup!

La vorbitorul inchisorii,sotia ii spune sotului:
-Copiii au crescut si pun intrebari…
-Intreaba unde-i tatal lor ?
-Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat

– Tata, eu ma marit!
– Cu cine?
– Îl stii pe Ionel, vecinul nostru? Cu el!
– Aoleu, draga mea, baiatul asta e vai de capul lui, orfan de parinti, sarac, ratacit…
– Dar tata… eu nu caut baieti cu bani!
– Nu e vorba de asta draga mea, dar pe el si asa l-a batut soarta, TU VREI SA ÎI PUI CAPAC?

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu vroia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră.
Mama, încântată, îl întreabă pe tată:
– Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai reușit?
Tatăl, mândru, îi răspunde:
– I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o va avea mică, atunci când va crește mare.
Trec 5 minute și zbang! primește o lingură în frunte de la soție.
– CE S-A ÎNTÂMPLAT?
Soția:
– TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?

Doi studenti, ea si el, erau cazati la un camin si nu prea aveau bani. El scapa de la cursuri mai tarziu, ea trebuia sa pregateasca cina. In prima seara, vine el, cere de mancare, ea se uita in frigider, nimic:
– Atunci hai sa facem doar dragoste! (au fost ei de acord).
A doua seara la fel. A treia seara, vine el de la cursuri, o vede pe ea cum incaleca si se dadea pe balustrada de pe scara caminului. Si iar urca, si iar cobora pe balustrada. El, foarte mirat, o intreaba:
– Ce faci aici, iubito?
Iar ea, cu un zambet larg, ii raspunde:
– Incalzesc cina, iubitule!

Badea Gheorghe mergea pe uliță liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlnește cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
– Măi omule, cei cu tine mă? Vorbești de unu singur?
La care Badea Ion:
– Nu mă, de doi din sat de la mine.

Un barbat suna la Urgente:
– Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
– Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!

O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

– Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
– Cum asa?
– L-am rugat sa-mi dea o suma de bani ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el dupa ce s-a uitat la mine mi-a dat dublu !

O băbuță sună la serviciul – situații excepționale:
– Alo! În apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar ați pornit plita de gaz?
– De dimineață e pornită.
– Dar chibritul ați aprins ?
– Nu, acuși îl aprind …

– Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră