Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62542
dragos
Member

O prietena la telefon:
– Draga mea olteanca, aici la Cluj e un frig….practic, sunt sub 0!
Olteanca, cocheta:
– Aici e asa de….fierbinte…sunt sub unu’!

Un baietel canta la vioara, iar tatal sau citea ziarul. Cainele familiei incepe sa latre pe acordurile de vioara. Dupa vreo 5 minute, nemaiputand sa indure zgomotul, tatal zice fiului:
– Nu poti sa canti si tu o melodie pe care n-o stie cainele?

Din curiozitațile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda, cu o intarziere de cinci minute?

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!

– Iubito, ce sa-ti daruiesc de 8 martie?? Alege ce vrei – un colier cu diamante, un automobil sau o vila în riviera franceza?
– Dragule, daruieste-mi doar seara aceasta si iubirea ta.
– Stop, filmat!! – Anunta regizorul.

O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica”Ala-bala-portocala”.
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
– E ora 5, doamna?
– Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc…

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?

3 mosi se plangeau
– Mie imi tremura mainile asa tare, ca ieri cand taiam iarba, am taiat toate florile;
– Mie imi tremura mainile asa tare, ca aseara cand m-am barbierit, mi-am taiat toata fata;
– Mie imi tremura mainile asa tare, ca azi dimineata, cand ma pisham, m-am terminat de 3 ori

O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
– Parinte, va place cruciulita mea de la gat?
– Scuze, ma uitam mai mult la cei doi “talhari”!

Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
– Nu mai zbor cu avionul in viata mea – “Puneţi cureaua, scoateţi cureaua…

La spitalul de nebuni, medicul:
– Domnule, de ce tineti bananele alea ìn urechi?
– Ca sa tin ursii departe, domn’ doftor!
– Care ursi, ca aici ursi nu sunt deloc?
– Vedeti ca functioneaza?!

-Merge Bula si Strula la un club. Pe langa Strula roiau femeile , la Bula nu se uita nimeni.
-Il trage Bula pe Strula deoparte si ii zice: mai Strula tu ai succes cu carul la femei , nu ma inveti si pe mine cum sa fac , numa chiar una singura as vrea si io chiar daca ii mai modesta numai sa am si io o femeie.
-Bine , zice Strula fii atent, o vezi pe domnisoara aia care intra la baie?
-Aaa, blondina aia frumoasa, da o vad , spune-mi ce sa fac.
-Deci mergi in fata la baie , iei asa o privire blanda si cand iese o intrebi ceva frumos.
-Merge Bula linistit, iese domnisoara de la baie, el cu o privire blanda isi trece mana senzual prin par si o intreaba: Te-ai cacat frumoaso?

Parintii lui Ionica doresc sa faca sex, dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
– Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne ce se intampla afara.
Ionica iese pe balcon si povesteste:
– Nea Ion de la parter isi plimba cainele… Un politai cauta ceva…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si p-asta? Il intreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Într-o zi un vânzător de măgari l-a întrebat pe Hodja Nasreddin:
– Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru ai vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
– Unsprezece.

– Buna frumoaso . Ce cautai aseara in visul meu ?
– Probabil iesirea…

– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten ?
– Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul…

La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!

Sotia catre sotul sau obsedat de munca:
– Vezi acest personaj din poza?
– Da, il vad.
– La sase, diseara, il iei de la gradinita!

Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista.
– Ma simt ingrozitor, spunea ea. Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu. Am folosit acesti pantaloni ca sa-i carpesc pe cei arsi.

Nimic nu-ţi dezvoltă mai bine abilităţile logistice ca două amante!

Vrei sa fii mult mai apreciat de cei din jur? Apuca-te de baut. Transforma-te intr-un alcoolic notoriu, dependent de bautura. Apoi lasa-te. Vei fi mai apreciat decat toti ceilalti oameni asezati, care nu au calcat stramb niciodata.

Te-ai trezit dimineata în pat alaturi de o femeie necunoscută?
Trezeste-o cu tandrete, prezintă-te și întreab-o “Cum te cheama, frumoasa necunoscuta?”
Daca-ti iei o palma peste ochi, e nevasta-ta.

În sfârşit, oamenii de ştiinţă au aflat ce vor femeile! Dar acestea s-au răzgândit!

Doi ciobani stateau sprijiniti in bate pe un deal, de aproape sase ore. Unul dintre ei:
– Tu nu te-ai plictisit?
– Ba.
– Atunci, hai sa zicem ceva.
– Ce sa zicem?
– Io stiu, hai sa zicem ghicitori.
– Bine, dar incepe tu primu’.
– Noa, fii atent. Ce-i mic si negru?
– Ma, dar mic-mic?
– Mic, dar…
– Micut, micut?
– Asa, da.
– Miculut, miculut?
– Da, ma, miculut de tot.
– Ma, doar nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?