Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62547
dragos
Member

Proaspatul inginer agronom către badea Ion:
– Bade, cu metoda asta învechită nu o să obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Apai ai dreptate, ca asta e prun!

Sfat pentru studenți: ”Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca un act de corupție.”

Un sef nou se adreseaza coectivului:
-Luni ne odihnim dupa weekend, marti ne pregatim de munca, miercuri lucram, joi ne odihnim dupa munca iar vineri ne pregatim de weekend. Sunt intrebari?
-Da. Cat timp va dura porcaria asta de miercuri?

O văduvă de 54 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
– Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!
– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce-şi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, Doamne, şi ce dor mi-e de el!

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”?
Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate!
Ascultă tinere, ai cumva o radiera?

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi…

De ce au tancurile franceze oglinda retrovizoare ?
Ca sa vada si ei frontul !

– Draga, stii ca ginecologul meu este un barbat? Într-un sens, el ma cunoaste mai bine decât tine!
– Desigur, pentru ca eu sunt un simplu moderator, iar el este administrator de retea…

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:
– Batman, m-ai dezamăgit!

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

– Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloței roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.

Intrebare la radio:
– Ce inseamna de fapt post negru ?
– Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare.
Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
– Plouă?
– Nu, bate vîntul.

La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
– Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc

Sotul catre sotie:
– Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
– Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
– Turcia-Romania
– Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
– Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
– Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
– Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.