Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62548
dragos
Member

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
– Ah! Tu erai ?!!

Aviz pe ușa unui bloc: ”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar nu am unde parca mașina”.

Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!

In urma unei licitatii, compania Tarom a comandat uniformele pentru piloti si stewardese la firma lui Catalin Botezatu.
La receptia marfii, s-a constatat ca pantalonii barbatesti aveau fermoarul la spate.

O blonda buna urca in tramvai si este luata in vizor cativa tinerei plictisiti din spate… Se sfatuiesc ei acolo si intr-un final pleaca unu spre ea:
– Domnisoara, uite 10 euro pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
– Stai, uite 5 euro rest, pentru handicapati fac reducere!

Un ou și o găină intră într-un bar.
Barmanul: ”Ok, care a fost primul?”

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. Aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.
-Ce s-a intamplat?
-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.
-Ce s-a intamplat?
-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.
Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.
-Ce s-a intamplat?
-Ce s-a se intample muica? Am tras un partz de mi-a explodat casa!

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
– Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
– Si o bere!

593 nr iubirii : hai la mine in 5 minute si in 9 luni vom fi 3.

Astăzi cand am fost la spital, doctorul i-a spus soției mele că are cancer la sân și trebuie să-i facă o dublă masectomie.
Nu mi-a venit să cred…Când am ajuns acasă am intrat repede online să văd dacă găsesc vreo alternativă.
Mirela, 21 ani, din Bacău ar putea fi una…

– Esti in stare de ceva ?
– Da, in stare de ebrietate!

Discutie intre telefoniste in vremea cand nu existau centrale automate.
Numele real al localitatilor : Gura Humorului , Capul Satului si Fundul Moldovei.
-Alooooo , Capuuuu , sunt Guraaaaa , da-mi Funduuuuuuu !

La un bar:
– Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
– Nu.
– Dar de roşii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de ţelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcați-vă.
– Cum să mă culc?
– Așa cum stați, când faceți sex.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare, ați putea face sex, în așa poziție?
– În ”Matiz”!

Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:”M-am indragostit de sotul prietenei mele!”

In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi…Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul…

– Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp!
– Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici!
– Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e tata…

Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.
… Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste