Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62549
dragos
Member

Am intrat azi in supermarket cu tigara dupa ureche.
Un tip de la securitate vine dupa mine si imi spune:”Imi pare rau domnule dar aici nu se fumeaza!”
M-am uitat ca prostu’ la el vreo 10 secunde si i-am zis:” Sa stii ca eu am si-o gaura-n fund, dar asta nu inseamna ca o sa fac cac intre rafturi”.

Bulă merge la un bordel şi îi spune patroanei:
– Vreau o fată, dar să ştiţi că sunt sadic. Însă plătesc oricât.
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
– La mine plata e înainte, zice fata aleasă de patroană. Şi fiindcă am înţeles că eşti sadic, vreau 2000 de euro.
Fără comentarii, Bulă scoate banii şi i-i dă.
– Auzi, zice fata, dar cam ce-o să vrei să facem?
– Întâi te bat, apoi te f*t, apoi iar te bat, apoi iar te f*t şi tot aşa…
– Până când?, întreabă îngrozită fata.
– Până îmi dai banii înapoi.

Un bețiv povestește altui bețiv:
-Și cum mergeam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
– Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba:
-Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
-I-am bagat in pungi.
-Si unde-s pungile ?
-Uite-le, aici, sub ochi.

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!

– Ce este iubirea?
– Lumina vieţii.
– Ce este căsătoria?
– Factura la lumină.

In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul si numai in Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.

Bunicul si nepotul sau discutau.Nepotul spune :
-Am pe Facebook o gramada de prieteni pe care nu i-am intalnit niciodata!
-Pe vremea mea ii numeam prieteni imaginari…

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
cine te-a pus sa ii incerci pe toti!?

Vinde unul portocale în piață. Se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, cu sanii la libera vedere și cu un glas gingaș îl întreabă:
– Cât costă portocalele?
– 10 lei kg.
Ea, ridicându-și un pic fusta:
– Dar acum?
– Opt lei kg.
Ea, mai ridică fusta un pic, el:
– 6 lei kg
Fata ridică fusta mai sus
– 3 lei kg
Fata joacă tare, mai ridică un pic fusta, el scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:
– 10 lei kg.

Tanara sotie ii spune sotului:
– Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
– Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

O scrisoare venita dintr-o tabara:
“Stimaţi parinţi, traiesc bine. Aseara am avut competiţii la box.
Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasa”

Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
– Ce s-a întâmplat? întreabă soacra.
– Ce s-a întâmplat?! răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!

Dacă nu ar trebui să mâncăm noaptea, atunci de ce există bec în frigider ?

În laboratorul unui spital, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu methylenedioxymethamphetamine!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut studenţii coniacul!

I: De ce ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

La cinematograf.
– Dragule, de ce ești așa de rece azi?
– Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.

Din jurnalul lui Bula:
Astazi la scoala m-am concentrat atat de tare la ora de matematica, incat cand m-a scos la tabla bunaciunea aia de d-ra profesoara, mi-era si rusine sa ma mai ridic din banca…

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
– Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
– Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
– Iar al meu în spate!

Maria îl privește pe Ion, care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă’!…
– De ce, Marie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
– Nu mă, Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!…

La nunta unei campioane olimpice la ”Aruncarea ciocanului”, domnișoarele de onoare au prins buchetul, în celălalt capăt al orașului.

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
– Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!

I: Cum o cheama pe nevasta lui BigFoot?
R: BigMouth!

Lupul ar fi vrut să o mănânce pe Scufița Roșie, dar pe ea n-a mâncat-o…