Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62551
dragos
Member

Azi dimineata, când m-am dus la sala de fitness, am observat ca au adus un aparat nou.
L-am folosit vreo ora, dupa care mi s-a facut rau.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolata, tot ce vrei…

– Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat….
– Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
– Am nevoie de o otrava puternica!
– Ce sa faceti cu ea, doamna?
– Pentru un soricel de 1,86 m si cam 97 kg…

Un cal vorbind cu un miel:
-Ai pus-o, vine Pastele!
-Ai pus-o tu ca vin gratarele de 1 Mai!

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
– Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, sa fii fidel și ai încredere în mine.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
– Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, idiotule

Nu inteleg de ce femeile iubesc pisicile.
Pisicile sunt independente, nu asculta, nu vin cand le strigi, stau pe afara toata noaptea si cand sunt acasa vor sa fie hranite si lasate in pace sa doarma.
Cu alte cuvinte, ce urasc femeile la barbati, iubesc la pisici.

Eu am înţeles adevărata valoare a calităţii drumurilor noastre, doar atunci când, vizavi de mine în autobuz, stătea o fată cu sâni de mărimea 4.

Când tată meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.

Ion și Maria, tineri căsătoriți, sunt certați și nu comunică între ei, decât prin bilețele, pentru a nu-și vorbi.
Într-o seară, Ion îi scrie Mariei: ‘Marie, mâine dimineață trezește-mă la 4.30, ca să merg la coasă!’
Când se trezește Ion a doua zi, soarele era sus pe cer, iar când se uită la ceas, să leșine, nu alta: ora 12.10!… Nervos, dă ochii roată după Maria; brusc, vede un bilețel lângă el, pe pernă: ‘Ioane, trezește-te!… E ora 4 și 30 de minute!’…

Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!

Maria la începutul căsniciei
În noaptea nunții, Maria vede ‘instrumentul’ imens al lui Ion, se sperie și fuge direct acasă la mamă-sa.
– Vai, mamă, mi-e frică de ‘aia’ lui Ion.
– Lasă, draga mamii, că vorbesc eu cu Ion și-l rog să o facă puțin câte puțin, ca să nu te doară.
După discuțiile și pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă… Conform celor stabilite, înaintează cu mare prudență…
– Hai, Ioane, mai…! îl îndeamnă Maria.
Ion mai înaintează un centimetru…
– Hai, Ioane, mai …, mai …, mai …!
Ion mai intră 5-6 centimetri…
– Hai, Ioane, bag-o toată!
– Gata, fă, e toată înăuntru!…
– Mincinosule!… Las’ că știu eu!… Ia să te controlez, zice Maria, care întinde mâna și dă peste ‘ouțele’ lui Ion… Aha, șmechere,
ai innodat-o!…

10 motive sa te duci dezbracat la munca:
1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a tebronza pe tot corpul.
3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Zmeul vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. În prag, nevasta cu făcăleţul. Zmeul zice:
– N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră as veni acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…

O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea ”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
– Gata, am hotărât….
– Ce ați hotărât, doctore??? – speriată întreabă femeia.
– Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.

– Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…

– De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine…
– Nu ma cobor la nivelul ei, i-am raspuns.

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni … toti din curte strigau :
– 13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m-am apropiat sa trag cu ochiu’… si un nebun mi-a bagat un deget in ochi … si au inceput toti sa strige :
– 14, 14 , 14 … !!!