Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62553
dragos
Member

Ea: – Iubitule, mă iubești?
El: – Mhm…
Ea: – Atunci HAI SĂ NE CĂSĂTORIM!
El: – De ce schimbi tema discuției?!

Opresc mașina undeva prin județul Călărași și întreb un domn care însoțea o capră pe marginea carosabilului:
– Nu vă supărați, știți unde e satul Cunești?
– Cum?
– Cunești!
– Cunești? Poate Cusănești.
– Cusănești, atunci.
– Nu, îmi pare rău, habar n-am!

La un seminar al femeilor, pe tema “Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau”, participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul “te iubesc scumpule” iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.
Iata cateva:
1. Cine este?
2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine?
3. Te iubesc
4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?
5. N-am inteles ce ai in vedere
6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz
7. !?!?
8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei
9. Oare visez?!
10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!
11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec
12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!

Doua secretare vorbesc despre patron :
-Vai tu, ce fain se imbraca sefu’.
-Si ce repede…uneori.

I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control”.
Nu-i bun de nimic! Încă o aud.

Femeile frumoase iti distrug inima, cele urate,ficatul.

Merge o fată în metrou. Vizavi de ea stătea un băiat, care ba ridica privirea asupra ei, ba o cobora și așa de mai multe ori, încât fata, încet, încet, începea să se enerveze. După ce lumea a început să coboare din metrou și putea să-l observe în întregime pe băiat, a văzut că acesta citește o carte: ”Cum să recunoști o scorpie”.

Vine Bula flamand acasa.
Sora-sa il intreaba:
– Sa-ti fierb un ou?
Bula : – Mai bine fierbe-ti tu o tzatza

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Oricum, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
– Popcorn, nu doriți?
– Nu, mulțumesc.
– Dar Coca – cola?
– Nu.
– Poate, niște gume de mestecat?
– Nu, nu, nu.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
– Ucigașul … e șoferul.

O femeie s-a aventurat pe străzile oraşului curând după ce şi-a luat permisul de conducere. Pentru că nu ştia încotro s-o ia, s-a ţinut după maşina din faţă. Aceasta a oprit. Neînţelegând ce s-a întâmplat, s-a pus pe claxonat.
Şoferul a strigat la ea:
– Doamna dragă, dar unde vreţi să ajungeţi? Sunteţi la mine în garaj…

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
– Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
– Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E branza cu mucegai, o specialitate…
-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

Sotul pleaca la serviciu de dimineata dar sotia isi cheama amantul. In timp ce treaba mergea, sotul isi aduce aminte ca a uitat ceva si se intoarce acasa, sunand la sonerie. Sotia disperata ii spune amantului sa se prefaca ca este electrician si repara lumina la bucatarie, insa acesta n-a dovedit sa se imbrace.
Sotul intra in casa si il vede pe amant si ii zice :
– Ma tu cine iesti?
– Electrician.
– Da ce-i cu aia asa erecta?
– Voltajul e mare.

– Ce are 5 km lungime și un coeficient de inteligenţă 40?
– O paradă a blondelor!

La pauza meciului, ungurii au de gând să treacă în jumătatea noastră de teren şi să pretindă că a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

Toti se plang de bani,dar de minte nimeni..

Se intoarce nevasta-mea acasa azi cu o bucata de oglinda in mana.
– Asta-i tot ce-a mai ramas din ea…imi zice.
– Eram sigur ca o sa se intample asta pana la urma, ii spun…Maine sunt nevoit sa ma duc sa cumpar alta oglinda!
– Iubitule, cred ca n-ai inteles…Asta-i tot ce-a mai ramas din masina.

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
– L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
– Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
– Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
– Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
– Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

Un licurici prin padure, se tanguieste de moarte:
– Ai de p**a mea… aaai de p**a mea… La un moment apare Bondarul:
Licuriciul :
– Aiii de p**a mea!…
Bondarul:
– Ce ai Licurici, de vorbesti asa urat ?
– Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!…
– Ce ai, ma, Licurici, ce ai patit ?
– Aaaai de p**a mea…
– Zii, ma!
– Mergeam eu aseara prin padure… Aaai de p**a mea… si vad o licuricioaica stralucitoare, manca-ti-as, super buna… asa parea…
– Si, si?
– Si m-am dus, si eu excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag…
– Si, si ?
Licuriciul:
– Si, sa-l f*t pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure …

Aseara ma uitam impreuna cu sotia la un documentar despre Alzheimer, cand ea se intoarce catre mine si-mi zice:
– Ce chestie oribila…Daca as ajunge vreodata sa am Alzheimer, cred ca m-as sinucide!
– Stiu, i-am raspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

-Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
-Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

Un ateu mergea prin padure, cand deodata apare in fata lui ursul !
speriat omul incepe sa se roage:
-Doamne, stiu ca pana acum nu am crezut in tine, dar te rog frumos, da-i ursului ganduri crestine !
Se apropie ursul si zice: Doamne binecuvanteaza aceasta masa !
Amin.

Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat.
Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier si iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant, am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că, camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată.
Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers vorbind la mobil si fără să am centura de siguranță cuplată…

-Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.

O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un “vant” direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
– Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna..

Ion , gata de insuratoare merge cu miresa la doctor.
Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat medical. pe certificat scria: p. u. u. p.
Ion intreaba in dreapta, intreaba in stanga, pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
Nimic grav, prezinta urme usoare de p**a!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
-Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
-Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii!!!
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!

Cand secretara mea cea blonda si sexy a ajuns la serviciu, s-a napustit in bratele mele si a inceput sa-mi planga pe umar. Tocmai se despartise de prietenul ei.
Atunci m-am gandit ca asta ar fi momentul perfect sa profit de ea…
Asa ca i-am redus salariul la minim.