Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62554
dragos
Member

O mamaie statea in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda oglinjoara, care e cea mai fitoasa mamaie din tara? intreba ea.
– Mamaia lu’ Mazare…raspunse oglinda.

După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
-D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
-Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?
-Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare!

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
– Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea.In seara asta, te rog……..incet si trist!…

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.. Unul din ei zice:
– E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
– Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
– Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!

– Mami, sub patul meu e un monstru.
– Cât tata va fi în deplasare, acest monstru va locui la noi.

Lungimea medie a “instrumentului” este de 15 cm conform unui sondaj efectuat de o companie. Pe de altă parte, o altă companie a realizat propriul sondaj, prin care a stabilit că, lungimea medie a “instrumentului” este de 25 cm. Diferența rezultatelor sondajelor, se datorează faptului că, prima companie a efectuat calculele în baza măsurătorilor, iar a doua, în baza chestionarelor.

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
– Salut bere!
– Cine esti ?
– Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
– Salut lichior , cine esti ?
– Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
– Salut vin! Cine esti ?
– Cinstea lui Costica .
Da’ berea catre ceilalti :
– Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

Doi prieteni stau de vorba:
– De ce esti suparat?
– M-am certat cu sotia.
– De ce?
– Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine…

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment, un
moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra, să privească gara.
MOLDOVEANUL: Mărăşeşti…
OMUL: Oituz!
MOLDOVEANUL: Mărăşeşti!
OMUL (convins): Ba-i Oituz!
MOLDOVEANUL (înfuriat): Închidi bre jiamu, că mă răşeşti!

– Tu alergi dimineața?
– Da, mai ales prin casă strigând, la naiba iar am dormit prea mult.

Sotia catre sot (cu juma de gura):
-Probabil nu esti interesat, dar ma gandeam sa facem un bebe. Ne poate intari relatia, toata lumea va vedea cat ne iubim si ce parinti minunati suntem.
– Ai dreptate iubito, zice sotul, nu sunt interesat

Vorbesc două babe, în fața blocului:
– Ai auzit, ieri un copil din blocul vecin a găsit o grenadă pe drum.
– Daaaaaaa…. S-a auzit bine.

Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc.

Cate flotari face Chuck Norris?
Pe toate..

Doi soţi se ceartă deoarece el o înşală pe ea. Soţia îi spune supărată ca pleacă şi îl va înşela cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl aduce acasă. Ajunşi acasă îl întreabă pe beţiv:
– Ce-ai vrea să faci?
– Să beau! Ai o bere?
– Du-te la frigider!
Când se întoarce de la frigider, ea e în capot şi îl întreabă:
– Acum ce ai vrea să faci?
– Să beau!
– Du-te la frigider!
La întoarcere, ea e în bikini şi îl întreabă:
– Dar acum ce ai vrea să faci?
– Să beau!
– Du-te la frigider!
La întoarcere, beţivul o găseşte goală.
– Ce ai vrea să faci, dragul meu?
– Păi… apleacă-te!
Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. La care beţivul, urcându-se cu greu pe ea, îi spune:
– Acum du-mă la frigider!

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
– Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
– Dati-mi va rog un salam. Dar oua aveti?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri

2015. Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: ”Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran.”

Aseara am venit tarziu din club si am dat drumul la televizor pe Hustler.
Eram cam coclit si vedeam imaginea dublata , asa ca am inchis un ochi.
Acum vedeam OK, dar a intrat mama si m-a surprins.
Nu mi-a zis nimic, dar mai tarziu, cand m-am dus la baie i-am auzit:
Mama: auzi Vasile, fiul tau se uita la filme porno c-un ochi !
Tata: o fi timid !

Un sofer exasperat suna la politie pentru ca o soferita merge pe autostrada cu 30 Km/ora. Vine politia. O trage pe dreapta.
– Cu cat mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
– Cu 30.
– De ce? Intreaba politistul.
– Pai nu scrie A30 pe toate panourile?!
-Dar colega dumneavoastra de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
– Este bine acum, am intrat pe autostrada asta din A245.

Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
– Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
– Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
– Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul sau astepti pana maine, cand apar ziarele?

Chuck Norris poate canta muzica electronica la harpa.
Chuck Norris poate conduce stand pe bancheta din spate.
Chuck Norris a scris odata o propozitie pe un calculator stiintific
Chuck Norris a lovit odata un sarpe in genunchi…