Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62555
dragos
Member

O pereche care asteptau o sarcina se duc la medic sa se informeze in privinta sexului in aceasta perioada…
Si doctorul explica:
– In prima treime a sarcinii, puteti face sex ca pana acum, in a doua treime, ca si cainele, doar in spate…si in ultima treime ca si lupul.
Sotul cotrariat:
– Ca si lupul?!?
– Adica, te pui la gaura si urli.

Doi barbati discutau intr-un bar:
-Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul??
-Inca nu, mai are de pus la punct mici detalii…de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu masina peste un scuter si doua biciclete, a lovit doi pietoni dupa care a pierdut controlul volanului!

Soţia: Ei, cum te simţi ?
Soţul: Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia: Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oras, să nu mai repari pe sub maşină.

Stiinte Naturale:
– Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
– De ce spui asta ?
– Pentru ca am pus ieri doi litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…

Semn rău… să mergi seara… prin pădure… în portbagaj…

Un preot merge pe o insula si da de bastinasi. Intro zi ia capetenia, merge pe insula si il invata limba romana. Vede un copac si zice:copac. Vede o piatra si zice :piatra. Mai incolo vede doi oameni facand sex. El se rusineaza si zice: om mergand pe bicicleta. Capetenia fara sa mai stea pe ganduri ia o sageata otravita si trage in barbat. Acesta moare pe loc. Preotul se uita mirat la capetenie iar acesta zice: bicicleta mea!!

Sociologii au descoperit ca, ridicand de pe covor o bucata de ata pe care aspiratorul n-a reusit s-o aspire, doi din trei barbati arunca ata inapoi pentru a-i mai da o sansa aspiratorului.

In parc pe o banca statea o domnisoara urataaa…, da urata tare ! De ea se apropie un tip si o intreaba:
Ce Faceti domnisoara?
Ea:Admir natura!
El:Dupa ce ti-a facut atatea!?

La discotecă.
– Domnișoară, hai să mergem la mine.
– Pentru ce?
– Păi…. Bem o cafea, ne uităm la un film…
– Nuuuu…. un alt băiat mi-a propus să facem sex… așa că mai bine mă duc la el.

– De ce bărbații însurați au burtă?
– Burlacul vine seara acasă, deschide frigiderul, se uită ce e acolo și amărât se duce să se culce. Bărbatul însurat, vine seara acasă, se uită sub plapumă, vede ce e acolo și amărât se duce spre frigider.

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

Lectie de politete:
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

-Bula cum se face ca ai 175 absente, caci au fost numai 165 de zile de scoala?
– Nu am stiut ca s-a terminat anul si am mai lipsit doua saptamani

-Nu vă supărați,cum ajung la gară?
-Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru…ați ajuns.
-De ce draq ați pus-o așa departe de sat?!
-Păi…ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.

– Viorico, stii ca Ion e la spital?
– Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!
– Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.

-Ioana, tu ma inseli.
-Nu-i adevarat.
-Si mai e si italian…
-Uite, stii ce, asta chiar nu-i adevarat!

Unii oameni plâng când taie ceapa …
Eu încerc totuşi să nu mă implic emoțional.

Femeia e ca politia rutiera.
Iti ia banii, iti strica ziua si te mai scoate si vinovat.

– Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute!
– Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi!

Întrebând-o tatăl ei cum de a rămas însărcinată, o adolescentă din Galați a răspuns:
-Nu mai aveam nimic interesant de postat pe Facebook!

Niciodata nu am înteles oamenii care merg toata ziua cu casca bluetooth in ureche, in ideea ca poate mai suna cineva. E ca si cum dimineata ti-ai imbraca prezervativul, pentru toata ziua, cu gandul ca poate, poate prinzi si tu ceva!

Ardelenii adora sa mearga la gradina zoologica din Cluj. Ei pot sta cu orele la custile ursilor Koala si sa urmareasca indeaproape obiceiurile acestor animale zburdalnice si rapide.

Medicii care au numit boala care distruge neuronii “Parkinson” au realizat ca e o denumire de care oamenii care sufera de aceasta boala sunt jenati, si au decis s-o redenumeasca in Harlem Shake!

– Dragul meu, nu fugi de fericire. Daca te ajung, va fi mai rau!

Un ungur merge la alimentara să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei: – Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!

Un tip firav, cu o fată de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vreo 2 metri. Începe asta să se uite uimit la namila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea un asemenea monștru. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
– Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime… Marocan, Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștinta si cade jos, dar marocanul îl readuce în simturi și-l întreabă:
– Ce ai pătit domnule?
– Puteti să mai repetati ceea ce mi-ati spus înainte de a leșina?
– Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se pun de obicei: – Înăltimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, coiul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul – 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană şi mă cheamă Shakush Tefum.
– Slavă Domnului, eu am înteles ”și acuș te f.t”!