Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62558
dragos
Member

– Ce are 2 ochi si 100 dinti?
– Un crocodil.
– Ce are 100 ochi si 2 dinti?
– Un autobuz cu pensionari

“Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!”

Soția către soț: ”O să fiu sinceră cu tine….De când am rămas însărcinată, mă tot gândesc că nu mă mai placi pentru că sunt grasă și mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuță. Ție de ce ți-e frică?”
Soțul: “De urși”

Doi alpinişti la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt scandalizat:
– Şi asta spui tu aşa de liniştit?
– Păi ce, era deja destul de vechi şi avea şi câteva pagini rupte!…

I-am strâns soacrei un coş de ciuperci…
– Şi dacă sunt otrăvitoare ?
– Cum adică …”dacă” ?

Măria către Ion:
”Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Székesfehérvár!”
Ion:
”Cum poți să spui așa ceva?”

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru când moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresându-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vândut era color?

Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare.
Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie.. Nimeni. Intra in bucatarie, isi toarna un pahar de vin si zice resemnat:
– Ai îmbătrânit, femeie !!!

La 3 dimineata scandal sub balcon… tata.. tata .. iese tac’su.
– ce e ba scandalul asta la ora asta!
fiu-sau: tata ce faceai daca aveai un careu de dame?!
tac’su: jucam casa!!!
fiu-sau: vezi.. iesi afara ca am pierdut!

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:- Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii… Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?…
– Ba da. Un corn…

– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
– Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coada la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare macelarul, care le zice:
– N-o sa vina multa. Am primit indicatii de la Centrala sa nu dau la evrei.
Fara sa protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coada si pleaca prin viscol.
Pe la 7.30, macelarul iese si zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O sa fie putina rau. Cica sa nu dau la ai care nu-s membri de partid.
Peste o suta de oameni se retrag tacuti. La 11, macelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o sa vand decat la fostii ilegalisti.
Pleaca simplii membri de partid, raman doar vreo duzina de indivizi, inghetati bocna. Atunci, macelarul le spune:
– Dumneavoastra o sa intelegeti: nu e carne deloc. Puteti sa plecati.
Ceea ce si fac, abia miscandu-se. Niste batrani ilegalisti n-or sa protesteze! Totusi, unul ii spune altuia, clantanind:
– Nu stiu de ce, dar am senzatia ca evreii sunt intotdeauna avantajati!…

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
-Cine a facut sex cu nevasta mea ?! urla tipul.
Din spate se aude o voce :
-Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
– Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
– Da, spusera copiii.
– Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
– Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

– Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi să fie un bun ascultător.
– Eu cred că-ţi doreşti un câine.

Prietenii mei mi-au spus ca sunt cel mai chitros om din lume. Asa ca astazi, ca sa le dovedesc contrariul, le-am dat o bere.
Nici asa n-au fost multumiti….ei ar fi vrut câte o bere de fiecare!

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte “Times”.
La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare “Times”. Începe să picure. Maria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune “Times” la o parte şi spune:
– Fă Mario, you have an obsession!

Un mare om de afaceri este internat in spital. Nervos si furios pe toti, el se poarta foarte urat cu tot personalul medical, de la medici pana la femeile de serviciu. Numai asistenta-sefa pare sa-l suporte.
Intr-o zi, ea ii spune:
– Trebuie sa va iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se infurie si injura, ca de obicei, dar pana la urma se intoarce pe burta. Dupa ce asistenta ii pune termometrul in fund, ea zice:
– Trebuie sa ma ocup de ceva, cateva minute. Nu te misca, revin imediat.
Si pleaca, lasand usa salonului larg deschisa. Omul strange din dinti, stand asa si auzind oamenii chicotind pe culoar, sau chiar razand in hohote. La un moment dat vine in salon medicul, si intreaba:
– Ce se petrece aici?
Furios, pacientul raspunde:
– Ce, doctore, n-ai mai vazut un om caruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!…

Intr-o zi, Gheorghe și Vasile se intalnesc pe strada. Vasile arata rau de tot, plin de zgarieturi pe maini si pe fata, chiar schioapata un pic.
Curios, Gheorghe il intreaba ce a patit. Vasile povesteste:
– Ma plimbam pe strada intr-o zi si am observat ca la multe curti scria: “Caine rau!”
– Si te-a atacat un caine?!
– Stai sa vezi… La o curte scria altceva: “Papagal periculos!” Mi s-a parut ceva curios, si m-am uitat peste gard. Se vedea o colivie cu un papagal inofensiv… M-am gandit, ce sa fie periculos la un amarat de papagal inchis in colivie? Si am intrat in curte, sa-l vad mai de aproape. Si atunci ce crezi ca a zis dihania?!
– Ce?!
– Pe el, Grivei!!!

Doi studenti la medicina incearca sa puna diagnosticul unui trecator de pe terasa cafenelei. Omul in cauza merge cu picioarele cracanate si aplecat inainte. Unul dintre studenti ii spune celuilalt:
-Nenorocitul asta trebuie ca are o criza cumplita de hemoroizi!
Amicul lui protesteaza indaratnic:
-Hemoroizi si el merge aplecat in fata?!Visezi! Tipul sufera de o dubla orhita!
-Hai sa-l intrebam!
Se apropie de individ si-l abordeaza:
-Va rugam sa ne iertati,eu si prietenul meu suntem studenti la medicina.El presupune ca suferiti de o dubla orhita,iar eu presupun ca sunteti intr-o criza acuta de hemoroizi?
Tipul ridica din umeri si ofteaza:
-Ei bine,toti trei ne-am inselat,dragii mei:si eu am crezut ca e doar o basina!..

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Un orb merge sa viziteze Texasul pentru prima oara in viata sa. In avion, luandu-si locul pe scaun, el exclama: “Doamne, ce scaune mari!” Un texan de pe scaunul vecin ii spune: “Toate lucrurile sunt mari in Texas.”
Ajuns in Texas, orbul intra intr-un bar ca sa bea o bere. Barmanul ii umple o halba uriasa. “Ce halbe mari aveti in Texas!” exclama orbul. Barmanul ii zice: “Toate lucrurile sunt mari in Texas.”
Dupa un timp, orbul intreaba unde este toaleta. “A doua usa pe stanga” ii spune barmanul.
Orbul se indreapta spre toaleta, dar din greseala trece de a doua usa si intra pe a treia usa, care dadea spre o piscina, si cade in apa.
Speriat de moarte, el incepe sa strige: “Ajutor! Nu trageti apa!”