Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62559
dragos
Member

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta

Bulă consultă un medic şi-i spune:
– Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
– Asta este cauza excitaţie dumneavoastră!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
– Nimic, dar furnica ramâne aici!

La o conferinta de presa Viorel Lis a fost intrebat:
-Domnule Lis care a fost cel mai bun sfat pe care l-ati dat unui prieten?
Viorel Lis a raspuns cu ochii in lacrimi:
-Decebal,te rog,nu te bate cu romanii!

Un roman, un francez si un italian planuiesc un picnic.
Italianul:
-Eu aduc mancarea!
Francezul:
-Eu aduc bautura!
Romanul:
-Eu aduc nevasta si copiii!

Sotia: nu mai esti in stare de nimic !
Sotul: ba da, sunt in stare de ebrietate !

El şi ea la prima întâlnire.
Ea: – Eşti un tip foarte amabil, cine te-a educat aşa?
El: – Tata! El mi-a zis că dacă vrei să f**i o gagică, trebuie să fii amabil!

Un preot la slujba de duminică:
– Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei…
Şi unu îi spune:
– Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

Chuck Norris poate umfla baloane inspirand..

În supermarket un ungur, care nu prea știa cum se spune pe româneste la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță:
– Unde e măma lui?

Cand va incepe Foamea Mondiala? – Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura..

La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
– Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
– Nu, domnişoară.
– Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
– F*tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Ma suna sotia aseara:
– Sa stii ca am spart oglinda laterala…
– Pffffff, cum ai reusit?
– M-am rasturnat cu masina.

Un savant britanic, evident, studiaza un purice in laborator. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga:
– Sari!
Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il aseaza din nou pe hartie si striga:
– Sari!
Puricele nu mai sare. Constiincios, savantul noteaza: Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.

“Doi miriapozi, el şi ea, se pregăteau să facă copii. După 3 ore de giugiuleli, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi, între care picioare e!”

Din curiozitățile lumii: știati ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute?

– Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
– Nu conteaza, de pruna sa fie…

Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Și apoi să ne apucăm de băut.

Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician :
– Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
Cum comentati?
– Adevarul este ca are o gura mare!

Dacă era frig afară și trebuia să ducă o bătălie, pentru a-și motiva oștenii, Ștefan cel Mare le cânta melodia “Eu și iarna sunt pe cal”.

“Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”

Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere mai o vodka si tot asa.
Maica-sa grijulie, il intreaba: “Ti-e rau puiule, sa-ti puna mama o manea sa vomitzi?”

Vasile mergea la deal cu caruta plina de lemne si-si batea calul ca sa se miste mai repede. La un momentdat calul se intoarse spre Vasile si-i spuse: “Da bine mai Vasile, ce ma tot bati asa, tu nu vezi cat de grea este caruta asta?”.
Vazand calul ca vorbeste Vasile ramase blocat pentru cateva secunde iar dupa ce-si revine o ia de nebun la fuga pana in varful dealului, iar cainele dupa el.
Cand Vasile se opreste sa-si traga putin sufletul cainele se intoarce catre el si spuse: “Auzi mai Vasile, ce tare m-am speriat cand am vazut calul ca poate sa vorbeasca!”.