Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62560
dragos
Member

Discutie intre amici:
– I-am cumparat luna trecuta sotiei mele o pereche de cercei cu diamante si de atunci n-a mai vorbit cu mine.
– De ce nu?!
– Pentru ca, asa a fost intelegerea!

– Pun pariu ca in doi timpi si trei miscari te las fara chiloti? ii zic unei blonde aseara la club.
– Pun pariu ca te-ai trezit prea tarziu? imi raspunse ea razand.

Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.

Doi prieteni se intalnesc pe strada.
– Dumnezeule, ce-ai patit? Te vad schiopatind.
– Ei, ce sa patesc, m-a muscat un caine.
– I-ai pus ceva deasupra?
– Nu, i-a placut asa.

La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii: Ce e rosu si straluceste?
Bula sare si zice: O masina de pompieri!
Maria spune: Rujul.
Invatatoarea ii da dreptate Mariei si le spune ca ii place cum gandesc.
Bula spune: Acum e randul meu. Ce e lung, are par la un capat, il bagi in gura si il scoti din gura?
Invatoarea: Nu vorbim asa ceva la scoala!!
Bula: E o periuta de dinti, dar imi place cum ganditi.

Draga mea, daca tot umbli toata ziua prin gandurile mele, macar imbraca-te !

Lui Ion ii scartaia foarte tare lantu’ de la bicicleta de pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune:
– Ba, Ioane, vezi ca-ti zdrangane lantu’ de la bicicleta!
– Nu aud ce spui, ca-mi zdrangane lantu’ de la bicicleta!

– Astazi arati foarte bine!
– Spui asta la toate femeile frumoase? – intreaba ea.
– Nu, celor frumoase le spun altceva…

Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare:
– Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!
– Pe cine tata?
– Pe Maria a lui Gheorghe din vale… !
– Dar, tata, aia e oarba..!
– Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa!
– Dar, tata, aia e si surda ..!
– Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate!
– Dar tata, e si schioapa !!!
– No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei…

Ce ti-e si cu fetele din ziua de azi: isi fac poza la posterior si o posteaza pe facebook, iar la status scriu: priveste-ma in suflet!

-Mama, de ce aragazul e asa murdar?
-Taica-tau si-a facut omleta.
-Fara tigaie?

Prietena mea mă tot bate la cap să-i cumpăr o pisică siameză.
Am auzit că sunt foarte scumpe, așa că am cumparat două pisici normale și le-am lipit capetele cu super glue.

Doi contabili se prezinta la un concurs pentru un post liber si ajung in ultima etapa. Li se da un test de cunostinte si apoi li se spune ca vor fi informati asupra rezultatelor finale. Peste două saptamani cei doi concurenti sunt chemati in biroul managerului.
– Ei bine, amandoi ati obtinut exact aceleasi rezultate. Totusi, il vom angaja pe el!
– Bine, bine, dar de ce pe el daca rezultatele sunt identice?
– Pentru ca la ultima intrebare, el a raspuns “Nu stiu”, iar tu ai scris “Nici eu”.

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
– Tu ce fel de animal esti de fapt?
– Eu sunt caine lup!
– Cum asa?
– Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
– Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
– Eu sunt urs furnicar!
– Hai du-te de-aici ca nu te cred.

Trei femei vorbesc despre cum sa nu ramai insarcinata:
Prima: ma doare in c.. daca raman insarcinata, sotul meu e ginecolog si se rezolva,
A doua: si pe mine ma doare in c.., sotul meu e farmacist si cu ceva pastile se rezolva,
A treia:si pe mine ma doare in c.., dar a zis sotul meu ca o sa ma invat cu durerea.

Romanii spre cosmos
Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti:

10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca
s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc,
cu aracet, nu a ajutat la nimic.

11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile,
echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru
a controla naveta.

12 octombrie – totul era pregatit pentru lansare dar lansarea a
fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.

13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea
sa decoleze intr-o zi de 13.

14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a
spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun
casetofon de furat.

15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca
chederul cu unul de la un Mercedes.

16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta
dar nu exista cvorum.

17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se
face comanda.

18 octombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20
de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut
treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

19 octombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat
cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu
centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon
dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari.
Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata
la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu,
lansarea s-a amanat pentru…

21 octombrie – Toata ziua a fost un du-te-vino. Oamenii primarului ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa
prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in
el de spatiu cosmic!”

Un englez,un arab si un american stateau de vorba.
Englezul:- Am acasa 10 copii..daca as mai face unul,as avea o echipa de fotbal!
Eiii,zice americanul,eu am 14 copii acasa..daca ma mai fortez imi fac echipa de fotbal american!
In final,arabul: -Eu am 17 neveste acasa si nici un mostenitor…dar daca imi mai iau una,imi fac teren de golf!

Sotul a decis sa asiste la nastere. Atunci cand sotia sa a intrat in travaliu, el a lesinat. Doctorii l-au resuscitat insa dupa el a mai lesinat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
– Felicitari! Ati devenit tata!
– Ce am?
– Fetita!
– Oh, multumesc lui Dumnezeu! Cel putin nu se va chinui asa ca mine!

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: “Nu ati amestecat destul ceaiul…”

Două flori vorbesc:
– Mă iubesti?
– Da, te iubesc.
– Bine, atunci să chemăm albinele.

O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
– Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
– Mama, fiica-ta este nebuna?
– De ce crezi asta?
– Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?

Vorbesc doi iepuri:
– Am impresia ca am vazut niste vanatori!
– Putin imi pasa, azi am mancat trifoi cu patru foi.

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă:
– Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
– Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

Doi pitici se duc la femei. Intra fiecare cu cate una in doua camere alaturate.
Primul, mai timid, nu reuseste nici sa aduca in discutie sexul, daramite sa mai faca ceva… Se scuza si iese in hol ca sa asculte la usa camerei in care era tovarasul sau. Dinauntru se auzea:
– Un‘, doi, trei: hop! un‘, doi, trei: hop!
“Ce macho e astaaaa!‘‘, gandi piticul timid si ofta adanc…
Dimineata, dupa ce ies cei doi de la bordel, primul il intreaba pe al doilea:
– Ei, cum a fost? Te-am auzit cum dateai de zor: ‘‘un‘, doi, trei: hop!”. Bravo, frate!
– Eeee… Toata noaptea am incercat sa ma urc in pat…

Un pitic intră într-o librărie și întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
Librarul:
– Avem, e pe raftul de sus.