Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62561
dragos
Member

– Ce e mai rau si mai rau ca lunea?
– Un ungur din Miercurea Ciuc.

-Nevasta-mea vorbeste tot timpul .
-Despre ce ?
-Ei, parca-mi spune…

Doi studenţi:
– Auzi, tu după ce faci sex, faci baie?
– Da, bineînţeles!
– Atunci ai nevoie de sex! Urgent!

În sat. Seara. Un stog de fân. Pe stog stau culcați Ion și Maria. Maria observă în depărtare doi cai.
– Uite Ioane, un cal și o iapă se plimbă.
– Îhîîî…
Peste câtva timp, calul sare deasupra iepei și începe să-și facă treaba.
– Ion, dar de unde știe calul când vrea iapa?
– După miros…
După cinci minute, Maria:
– Ioaneee… ai nasul înfundat?

Bulă îl întreabă pe tatăl său:
-Tată ce culoare are Viagra în mijloc?
-Nu ştiu Bulişor, de unde vrei să ştiu!
-Înseamnă că o iei întreagă.

Sotul vine acasa tarziu si cam afumat.
Vasile, ia zi tu , cam ce parere ai de situatia in care m-ai pus ?
Mama, ce sa zic am asa , o parere de rau !

Țiganul citea ziarul si zice catre nevasta-sa:
– Auzi, fă! Aici scrie c-o bombă costă 2 milioane de euro!
La care țiganca:
– Dă, Doamne, să cadă una și la noi în grădină!

Un prinţ era îndrăgostit până peste cap,evident, de o prinţesă. Neştiind cum să-i împărtăşească aceste sentimente, se gândeşte ca la plimbarea cu prinţesa din seara ce urma, să vopsească un sfert din calul cu care se vor plimba, în verde,urmând ca atunci când prinţesa va întreba “De ce ai vopsit un sfert de cal în verde?” el să răspundă “Nu asta contează,important este că eu te iubesc”.Numai că în seara respectivă cei doi s-au plimbat,dar nimeni nu a scos o vorbă. Supărat,prinţul se gândeşte ca acum să vopsească jumătate de cal în verde,urmând ca prinţesa să întrebe “De ce ai vopsit jumătate de cal în verde?” iar el să răspundă “Nu asta contează,important este că eu te iubesc!”. La plimbarea din seara următoare,de asemenea,nimeni niciun cuvânt.
A treia seara,în disperare de cauză,prinţul decide să vopsească tot calul în verde.După operaţiune,la plimbare, prinţesa nemaiputându-se abţine ,spune:
-Prinţe, eu te iubesc!
La care prinţul,bulversat:
-Nu asta contează,important este că am vopsit calul în verde!

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
“O să vă mâncăm” zic ei, “dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: “eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început??? strigară rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperați de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea bună a oricărei situații. Dornici să îi arate că nu are dreptate, îi pun la cale o farsă.
Într-o zi vine la bere numai unul dintre ei și îi spune optimistului:
– Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru și-a găsit soţia în pat cu altul și i-a împușcat pe amândoi după care și-a tras un glonț in cap!
– Asta e! Se putea și mai rău!
– Hai las-o încolo! Ce poate fi mai rău decât asta!
– Păi dacă se întâmpla acum două zile eram și eu mort acum!

Ma “acosteaza” o domnisoara sexy pe strada, cu un clipboard in mana:
– Doar doua intrebari rapide domnule, daca nu va suparati?…
Asa ca m-am oprit un moment si am intrebat-o:
– Ok, cati ani ai si cum te cheama?

Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager:
– Cu tramvaiul ăsta ajung la gară?
– Nu.
A doua continuă:
– Dar eu?

Mama:
– Maria, de ce nu poti fi si tu cuminte ca fratele tau? Il vezi cum sta fara sa scoata un zgomot?
Maria:
– Normal ca sta mami, asta e jocul. El il imita pe tati cand vine acasa tarziu si eu pe tine!

Mama către fată: – Și tu ai fost în hainele astea la discotecă ???

– Da !!

– Mdaaaa … îmbracă-te și treci la culcare.

– Cum ați intrat în sediul central al CIA ?

– Sunt agent.

– Agent FBI ?

– Nu, agent de vânzări la Oriflame.

O doamna il intreaba pe un copilas, destul de mic:
– Cati ani ai, puisor?
– Pi!
– Poftim?!?
– Pai, trei ani si paisprezece luni! Da’ dumneata nu stii algebra?!?

Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
– Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
– Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
– Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
– Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

O fetiţă de 5 ani se plimba cu mama ei de mână pe stradă când la un moment dat se întâlnesc cu un căruţaş. Calul acestuia tocmai avea o erecţie şi fetiţa curioasă, întreabă:
– Mamă ce are calul ăla acolo? – Nu are nimic, dă-i pace, zice mama ca să îi distragă atenţia.
La care căruţaşul ofuscat:
– Apoi doamnă dragă, dacă şi asta-i nimic…

Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
– Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină…
– Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
– Eu? Nu mamă, diriginta!

Bula in armata.
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile

Pofesoara: Ce ati mancat azi dimineata, copii?
Costel: Carne
Ion: Carne
Adi : Carne
Bula: Ceai
Profesoara: Bula,mai buna e carnea sa cresti mare!!
A doua zi:
Profesoara: Ce ati mancat azi dimineata, copii?
Costel: Carne
Ion: Carne
Adi: Carne
Bula: Carne
Profesoara: Cata carne?
Bula: Doua polonice!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Liviu, spuse profesorul!
– Liviu nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Liviu este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Liviu nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Liviu este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Liviu aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
– Alo, sunt Liviu, m-a cautat cineva?…

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Bulisor, zi un mamifer fara dinti!
Desigur, bunica-mea!

In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul…
A venit si randul Uniunii Europene.