Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62566
dragos
Member

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
“În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru : “BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!

Plantele vorbesc, spun specialistii. Dar doar dupa ce le fumezi !

Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.

Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

– Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă…
– Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
– Şi incredibil de inteligentă!

Într- o dimineaţă Ion găseşte cocoşul mort în curte. Disperat că nu o să-i mai facă găinile ouă pleacă la târg să-şi cumpere un alt cocoş. Ajuns în târg vede un cocoş superb, mare, înfoiat… şi-l întreabă pe vânzător:
– Mă bade, cât costă cocoşul aista?
– 5000 de euro !
– Bă, da ce face de banii ăştia !?
– Păi.. e cocoş de luptă, a câştigat toate luptele la care a fost …
– Da, de călcat, calcă găinile?
– Nu.
Mai caută Ion şi găseşte un alt cocoş, ceva mai ieftin dar care avea acelaşi cusur.
În final găseşte un cocoş amărât, pricăjit şi ciufulit.
– Cât vrei bade pe cocoşul ista ?
– 50 de euro.
– OK, da calcă ?
– Rupe tot ce prinde, nene !
Cumpără Ion cocoşul, îl duce degrabă acasă şi-l pune la treabă.
A doua zi se trezeşte Ion şi… constată cu stupoare că tot ce era animal la el în ogradă mergea crăcănat. Călcase cocoşul tot ce îi ieşise în cale, iar cocoşul era cu roatele-n sus, întins în mijlocul curţii. Un vultur îi tot dădea târcoale. Acum Ion supărat că vulturul vrea să-i omoare comoara de cocoş pe care abia-l găsise, fuge repede să-şi ia puşca să omoare vulturul.
Se apropie pune puşca la ochi şi dă să tragă, dar cocoşul, de jos, îi zice :
– Uşurel, nu face gălăgie, lasă-l să se aşeze !

Soţul şi soţia seara în pat.
Soţia:
– Dragul meu, ştii, hai să facem dragoste, aşa ca în internet, ştii site-ul ăla…
Soţul bucuros, nici nu o lasă să mai zică ceva, o ia, o face, o întoarce, iar şi iar şi cu finalizare şi cu tot tacâmul…
Soţia, şocată:
– Dragul meu, se pare că ne uităm la site-uri diferite…

– Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !
– O, pai poti sa o iei cu tine, draga mea !

Cînd vrei să baţi în lemn, vei descoperi că lumea este compusă din plastic, sticlă şi aluminiu.

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
– Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da’ n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face – trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
Soacra:
– Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
– Sigur ca da, mama-soacra – “scroafa noroi gaseste oriunde!”

Un cerșetor sună la ușa unei gospodine și spune :
-Doamnă , sunt mort de foame , puteți să-mi dați o bucățică de tort ?
-Înțeleg că ți-e foame , dar știam că se cere pâine , nu tort !
-Este adevărat , doamnă! Dar astăzi este ziua mea de naștere.

Vine un pacient la doctor:
– D-le doctor, am o problemă delicată, la mine penisul s-a învinețit.
Se uită doctorul, nimic nu înțelege:
– Dar cum stați cu viața sexuală?
– Păi, ca toți, de 7 ori pe zi cu soția.
– Și nu obosiți?? – întreabă doctorul.
– Mai am 4 amante și trebuie să fug la fiecare din ele, cam de 7 ori cu fiecare să reușesc.
Doctorul mirat, întreabă:
– Dar cu serviciul, cum reușiți?
– Acolo am o secretară tinerică, nu ne reținem și cam de 5 ori pe zi și cu ea fac dragoste. Totuși, doctore, ce boală am???
Doctorul, ștergându-și transpirația de pe frunte, îi spune cu glas tremurând:
– Probabil, dragul meu, ai nevoie de mai multă odihnă, organismul e supra încărcat.
– Huuuuuuu…. Mulțumesc, doctore, eu credeam că asta e de la masturbare…

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
– Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
– Deh, noaptea e un sfetnic bun… – mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta … E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti … Sunt student la mate-fizica, dom`caporal.
– Bravo, ma. Atunci arunca dracu lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
Caporalul continua:
– Si pune mana pa’ tarnacop. Tu vei extrage radacinile!

Desfăcătorul de bere a luat din nou marele premiu la Salonul Invenţiilor de la Geneva, pe considerentul ca este cea mai utila inventie din istoria omenirii.

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

-Alo,Ioane,hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră,ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

– Tata , de ce toate tirurile din strainatate au roti de rezerva ?
– Soferii stiu ca odata si-o data, tot vor trece prin Romania .

Intr-o zi niste topografi faceau masuratori prin ograda lui Ion… putin intrigat, iese baciul afara:
– D’apoi domnii fotografi… ce tot fotografiati aici?
– Noi nu suntem fotografi ci topografi, facem masuratori… pe aici va trece o cale ferata, pe la dumneavoastra prin sura, prin curte…
– Noh tulai… D’apoi… trenuri?
– Da, trenuri.
– Noh… D’apoi ce fel de trenuri?
– De marfa, de calatori…
– Noh… d’apoi si noaptea?
– Da, si ziua si noaptea…
– D’apoi mah ficior, pai tu bolund esti? Doara nu crezi ca ma trezesc io noaptea sa deschid usile la sura sa treaca trenu!

Un tip se duce cu cainele la veterinar.
– Va rog sa ii taiati coada toata, daca mai ramne o bucatica, sa taiati din nou pana nu mai ramane nimic!
– Sigur, spune doctorul, dar de ce?
– Saptamana viitoare vine soacra in vizita la mine!
– Si ce legatura are asta cu bietul animal?
– Nu vreau nici o manifestare de bucurie!

Diferenta dintre erotism si perversiune:
Erotism, este sa mangai femeia cu o pana;
Perversiune, este s-o mangai cu toata gaina.

Doi prieteni, care nu s-au vazut de multa vreme, se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
– Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta…
– Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca!
Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nimic…