Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62578
dragos
Member

O femeie se duce la Confucius:
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea, un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun. Dar o cheie care deschide 10 lacăte… ehei… ce mai cheie este

O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
– Spune, mamaie, cum s-a întâmplat?
– Păi, stăteam pe verandă, când, vine lângă mine un tânăr şi se aşează.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu. După ce se aşează, începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
– Şi atunci l-ai împuşcat?
– Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: “Ia-mă, tinere, a ta sunt!”. Iar el a replicat: “Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!”. ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

Într-o farmacie, un barbat ii spune jenat celei de după tejghea:
– Doamnă, ştiţi, am o problemă… Îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi-i spune tipului:
– Casă, masă şi 500 de euro pe lună e bine?

O blondă se duce la un hotel să-şi ia o cameră peste noapte. Recepţionerul îi spune că nu mai are decât un pat liber, dar cu trei bărbaţi în camera. Fiind iarnă şi neavând unde să doarmă, blonda acceptă. În cameră, unul dintre ce trei îi propune un joc. Dacă ea răspunde corect la o ghicitoare (“ce e mică, are coadă, ronţăie alune şi trăieşte în pădure?”), o vor lăsa să doarmă. Dacă nu…
Dimineaţa, când menajera intră în camera, găseşte doi bărbaţi leşinaţi de epuizare şi pe cel de-al treilea în genunchi, implorând-o pe blondă:
– Zi veveriţă! Te implor, zi veveriţă!…

La ţară, un poştaş se duce cu corespondenţa. La un moment dat, ajunge la o casă. Bate omul la uşă, însă nu-i răspunde nimeni. Mai bate o data! La fel. Se uită pe geam şi vede, în casa, un bărbat şi o femeie, goi-puşcă.

Femeia era întinsă pe pat, cu un deget în vagin şi unul pe covor, iar bărbatul în faţa ei, cu un deget în c*r şi unul în acvariu. Contrariat, poştasul mai bate o dată la uşă dar tot nu-i răspunde nimeni. Pleacă mai departe la vecinul ciudaţilor. Ajunge la vecin.

– Domnule, am fost la vecinii dumitale şi uite ce-am păţit! Şi-i povesteşte toată tărăşenia.
– A, păi vecinii mei sunt surdo-muţi şi dumneata ai nimerit tocmai când se certau!
– Cum, dom’le? Că nu faceau nici un gest!
– Păi ea ii spunea lui: “Du-te-n p***a mă-tii şi bate covoarele!”, iar el ii răspundea: “Mă pupi în c*r! Mă duc la peşte!”

Merge Ileana Cosânzeana prin pădure şi la un moment dat vede o broscuţă:
– Tu eşti broscuţa aceea pe care dacă o sărut se transformă în Făt-Frumos?
– Nu! Ăla e frati-miu…..mie trebuie să mi-o su**!

O blondă cade de la etajul zece al unui bloc. În timp ce cade o prinde un bărbat pe la etajul opt. Blonda îl roagă:
– Te rog, ţine-mă!
– Te fu** ?
– Nu.
– Atunci, du-te!
Şi îi dă drumul. Pe la etajul cinci o prinde altul:
– Ţine-mă, te rog!
– Iei mu** ?
– Nu.
– Atunci du-te!
Pe la etajul unu o prinde altul. Blonda, deja disperată, începe şi-i spune:
– Mă f**, iau mu**, fac ce vrei tu! Ţine-mă!
Când aude, acesta îi spune:
– Du-te dracu’ de curvă!

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.

El: Cât costă?
Ea: 50 Euro.

O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el şi îl întreabă:

Ea: Auzi mă, da’ tu de unde eşti? că parcă te cunosc
El: Din România.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: Din Ciuperceni.
Ea: Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: Coincidenţă s-o crezi tu…Mi-a dat tac-tu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!

Un tânăr îşi prezintă logodnica la părinţi. La masă, tipei îi vine să facă pârţ. După câteva secunde se simte un miros. Socrul mare spune:
– Lăbuş!
Fericită fata că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una şi tatăl băiatului spune mai nervos:
– Lăbuş, ai grijă!
Absolvită de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
– Lăbuş! Pleacă de acolo că se cacă pe tine!

La aniversarea a 20 de ani de căsnicie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre să molţomesc lui Dumnezeul pentru cei doizeci de ani petrecuţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.
– Alături de soţia te numai de patru ani..

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.
– N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
– Cum aşa?
– Păi am văzut, pe perete scrie : Cal. I, Cal. II, Cal. III…
– Aha, au început în sfârşit s-o eticheteze, hoţii dracului!…

Bulă îi aduce învăţătoarei de Paşte un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Vai, Bulă, pentru mine? Sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă răspunde:
– Futându-se!

Se întâlnesc Ion şi Gheorghe. Ion era vesel, n-avea nicio treabă; Gheorghe – supărat.
– Frate, am scăpat de toate problemele!
– Da’ ce-ai făcut, Ioane?
– Mi-am luat un elefant!
– Hai băi, lasă vrajeala, că nu-mi arde…
– Nicio vrăjeală, măi Gheorghe. Am scăpat de toate problemele. Ştii parcul meu de maşini? Vine elefantul în fiecare zi, le spălă, dă cu coada, le lustruieşte.
– Incredibil!
– Nevastă-mea… ştii că e obsedată cu grădina de flori. N-am treabă, le stropeşte ăsta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare.
– Nu pot să cred!
– Copiii… ştii ce disperat eram cu ei. Am şi uitat că-i am acum. Îi ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimbă prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
– Şi cât ai dat, Ioane, pe el?
– 100.000 de euro, da’ face toţi banii…
– Auzi, mă… Nu mi-l vinzi mie?
– Ce să fac?! Băi, Gheorghe, ăsta e parte din familie acum, nu e de vânzare.
– Hai mă că-ţi dau 150.000. Dă mi-l mie, doar ştii ce probleme am acasă!
– Nu se poate, Gheo. E sufletul nostru, cum să ne despărţim de el?
– Hai că-ţi dau 200.000! Dar dă-mi-l să scap de belele.
– Nu se poate, omule, tu nu înţelegi. Îţi comand şi ţie unul, dacă vrei, doar că ai de aşteptat un an.
– Băi, Ioane, îţi dau 300.000! Ajuta-mă să-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fraţii, am început împreună să facem afaceri…
– Bine, mă, hai. Da’ să ştii că ţi l-am dat de la inimă, că era ca şi copilul nostru.
După şase luni se întâlnesc ăştia iar. Ion şi mai vesel, Gheorghe complet terminat, cu părul alb, cearcăne mari…
– Băi, Ioane, ce mi-ai făcut, mă? M-ai nenorocit cu elefantul ăsta!
– De ce, Gheo?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de maşini, îl ştii? S-a suit cu curu’ pe maşini, mi le-a strivit. Nevastă-mea, obsedată şi ea cu florile… S-a căcat pe ele, nu se mai vede o petală sub diatamai balega. Copiii? Nu-i haleşte, dar îi bate cu trompa, îi aleargă prin casa. Sunt terminat!
– Băi, Gheorghe, dar tu ai mare o problemă!
– Ştiu, omule, cu elefantul de la tine.
– Nu, frate! Tu ai o problemă. Cu atitudinea asta n-o să vinzi niciodată elefantul!