Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62587
dragos
Member

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste sex.
– Dom’, doctor, da’ de sex e bună, de gură-i rea!

Un poliţist într-o intersecţie este la fel de util ca şi aurul de pe hainele preoţilor.
Nimeni nu se bucură că e acolo pe banii noştri..

Seful extraterestrilor intreaba:
– Au primit pamantenii mesajul nostru??
– Da, dar ei il numesc “Dubstep” …

Doctorul catre pacient, dupa operatie:
– Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sanatos!
– Aoleo! Si care-i vestea buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!

Aseară am ajutat-o pe nevastă-mea cu cina.
Am scos bateriile de la alarma de incendiu.

“Vecinul indo-european îi dă băiatului prima lecţie de maturitate.
-Uăă!
-Mai tare, mai tare!!
-Uăăăă!
-MAI TARE, să te-audă blocurili!!!
-Uăăăăăă!
Puţin dezamăgit:
-Ăă, păi aşa nu faci nimic în viaţă!”

Doua batrane in curtea bisericii:
-Țață Ileano, ce-i cu tine? De trei saptamani vii cu aceeasi rochie la biserica!
-I s-a intepenit fermoarul!

Astazi m-a mancat in fund sa sar cu parasuta. Mare greseala … In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un instructor si trebuie sa sari cu el … In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
“Si, de cat timp esti instructor?”

Doctorul examineaza un pacient:
-Deci, coastele sunt toate la loc… cu exceptia faptului ca au alta ordine!

Bula se lauda lui Strula:
– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa !

Sarbatori care ne marcheaza existenta: “Majoratul” si “Micsoratul” Una la 18 ani, cealalta la 40

Cand sunt mici, oamenii au prieteni imaginari…iar cand imbatranesc au dusmani imaginari.

Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:
-Uite draga, 100 kg de dinamita!
-Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’

Bula la scoala. Profesoara il vede ca nu scrie si il intreaba:
– De ce nu scrii, mai Bula ?
– Doamna, eu nu are creion.
– Bula, nu se spune asa, ci: eu nu am creion, tu nu ai creion, noi nu avem creioane…
– Da’ cine a furat toate creioanele ?!

Ion, la spovedanie, în post :
– Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă… stiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea, asa că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir…
– Vai, Ioane, e păcat…
– Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da’ mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă… şi stiii, era cam tristă, palidă, trasă la faţă… stiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei vreo 5 ore în şir… dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă…

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Doamna Johnson se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune:
– Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
– Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
– Stiu, zice dna Johnson, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!

– Am citit in ziar ca, din punct de vedere statistic, de fiecare data cand respir, o persoana moare.
– Atunci spala-te mai des pe dinti si cumpara-ti si niste apa de gura.

Cum se salutau dacii:
– What’s up, dac?

În epoca noastră, când se pune mare accent pe recuperarea unor materiale refolosibile, a te mărita cu un bărbat divorţat, este o datorie ecologică… Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori…

-Stii care-i diferenţa între perdeaua de la duş şi hârtia igienică?
-Nu.
-Deci tu ai fost, nenorocitule!!

Ce vrea sa insemne:
“un barbat cu planuri de viitor”?
R.Un barbat care cumpara doua navete de bere, in loc de una!

Uneori, focul pasiunii ma imboldeste asa, nu stiu…Sa-ti dau telefon la miezul noptii, sa-ti spun cat de mult te iubesc…
-Si ce te impiedica?
-Ma opreste ceva…Aud o voce care ma impiedica…
-Cum, care, cine, si ce spune vocea?
-Ne pare rau, dar creditul dvs nu este suficient ptr a apela…..

– Scumpo, ţi-ai schimbat ochelarii?
– Da, ne despărţim!
– Care-i legătura cu ochelarii?
– Ăia erau ochelari de vedere, ăştia-s de “la revedere”!

Am intrat cu masina intr-un Rodipet…
Am ajuns in toate ziarele!

Vine unul la doctor:
– Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
– O să vă prescriu pastile de potenţă…
– Şi asta mă ajută să dorm?
– Nu, dar măcar să aveţi un tovarăş de joacă…