Taticul fericit in sala de nasteri:
-Ura, am baiat!
Se uita mai bine si…
– Mama dar ce baiat am!
Moasa catre proaspatul tatic:
-Acela este cordonul ombilical. Sa va traiasca! Aveti fata!
– Am auzit ca esti pe jumatate german si pe jumatete roman?
– Da, e o combinatie optima: vrei sa faci totul perfect! – dar lasi pe maine…
Un singur barbat pe asta lume, poate intelege si accepta o femeie cu toate defectele ei: Un tip modest, pe nume Jack Daniel’s…
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat :
– Ai grijă, acolo în Thailanda, când agăţi vreo femeie, nu toate sunt ceea ce par a fi… atentie !
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă, arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă !
– Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
– Nu, am prieten.
– Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară, de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
– Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
Daca as fi primit o moneda de fiecare data cand cineva imi spunea ca sunt imatur, mi-as fi construit o casuta intr-un copac.
Ce ironie! Pentru proba de oral se da calificativul Experimentat.
Te-ai lipit de sufletul meu ca o frunza de stevie de cerul gurii.
Culmea răbdării mi se pare că e atunci când ești din Moldova și ai 6 ani și te îndrăgostești de o fată de vreo 15-16 ani și aștepți 50-60 de ani până se face babă ca să o violezi.
Medicul desenează o linie și apoi îl intreabă pe nebun:
-Ce vă sugerează asta?
-Femei goale…
Mai desenează un cerc și iar:
-Dar asta ce vă sugerează?
-Femei goale…
Mai desenează un pătrat:
-Și ăsta ce vă sugerează?
-Femei goale…
Psihiatrul lasă jos creionul din mână și zice:
-Văd că aveți o idee fixă cu femei goale.
-EU am o idee fixă? Dar cine a desenat aici toate obscenitățile astea?
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
-Mai nene sa stii ca si eu am facut anu’ asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu’:
-Ma fecior, aia-i febra, nu-i pălincă.
Un mesaj pentru toate fetele care spun că bărbaţii sunt toţi la fel:
cine v-a pus să îi încercati pe toţi!?
Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat
trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
– D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
– Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea.
– Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o
scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert
şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu
conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”
Cand incalcam legile – primim amenda; cand procedam corect – platim impozite.
Tot un drac !
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
– Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Intr-adevar ! si anume ?
– O schimbare de proprietar.
Doi medici discuta…
– Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
– Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa…
Caut persoana de incredere cu care sa pot deschide un magazin de electronice.
Cerinte:
-cagula
-levier.
Rog seriozitate.