Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62590
dragos
Member

Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
-Nu va suparati,cum ajung la facultate?
-Invatand fiule,invatand!

– Iubitule, nu ti se pare ca am slabit?
– Ba da, mi se pare.

Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.

Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.

Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool

Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama

Soția:
– Eu vreau divorțul: soțul fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
Soțul:
– Eu tot vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei dupa 24 de zile.

Directorul cu secretara în pat :
Ea se trezeste intreband :
– Sefu’, ai băgat-o deja?
– Oho, demult…
– Oh, ce mareeee e !

– Alo ?
– Da !
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane, va rog

Doi poliţişti se întîlnesc:
– Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
– Ce zici, ţi-a plăcut oul?
– Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Intrebare : care este culmea zgarceniei ?
R: sa iti arda casa si sa dai beep la pompieri

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice: “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane perplex. “De unde stiti, domnule?”.
“Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase.
Dupa 2 minute zice :
“Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe Lenutza, sotia sa, bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
“Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: “Cum??
Lenutza mai lucreaza aici?”

Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa (ceilalti privesc cam plictisiti).
– Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. am pus-o in picioare, rezemati de perete (ceilalti sunt gata sa adoarma)
– Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
– Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?…

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
“Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit”.
Seful o consoleaza: “De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.
Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
“Ce s-a mai intamplat?” o intreaba. La care ea raspunde:
“Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit”.

O blonda isi suna iubitul si spune:
– Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa încep.
Gagiul întreaba:
– Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
– Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
– In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia mainile si-i spune:
– In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…, ofteaza, apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele în cutie.