Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62597
dragos
Member

Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
– Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap:
– Indubitabil!

Intr-un taxi , se urca o calugarita , aranjata si frumoasa
Soferul , tinerel si frumusel , o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule , nu fii timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata , nu te teme ca ma poti ofensa , din nimica toata…
– Sincer sa fiu , spune soferul , am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…
– Mda , s-ar putea implini visul tau , spune calugarita , cu conditia sa fii catolic si celibatar…
Soferul , foarte excitat , spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine , spune calugarita , opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste , calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul , emotionat de momentul trait , incepe sa planga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta , am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh , zice calugarita , nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…

Soția către soț:
– Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufişuri. Se oprește o mașină şi șoferul întreabă:
– Care sunt tarifele?
Soția:
– Așteaptă o secundă! – și fuge în tufişuri, la soț.
– Costele, m-a întrebat care sunt tarifele.
– Sexul normal – 100 de lei, ăla oral – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
– Sexul normal – 100 de lei, ăla oral – 50 de lei.
– Păi… eu am doar vreo 30 de lei…
Soția:
– Așteaptă o secundă! – şi fuge iar în tufişuri.
– Costele, zice că are doar 30.
– Pentru 30, doar o labă…
Se întoarce soția la șofer:
– Pentru 30, doar o labă.
– Merge – spune șoferul.
Își scoate pantalonii, chiloții… Soția, văzând “bogăția” omului, zice:
– O secundă! – şi fuge din nou la soţ.
– Costele, împrumută-i, te rog, omului 70 de lei!

-Doctorul meu mi-a recomandat sa mamânc cât mai multe dulciuri!
-Ce doctor?
-Dr. Oetker!

-La multi ani , cati ani faci ?
-68
-Ehe, la anu’ faci 69 !
-Fac eu de mult , da’ n-am mai zis la nimeni !

Care e diferenta dintre o gutuie si o fata?
-Fata e buna cand ii da pufu si gutuia cand ii cade!

– Ce au în comun drogaţii şi boii?
– Sunt dependenţi de iarbă!

Vecinul m-a intrebat daca imi poate folosi aspiratorul.
I-am raspuns pozitiv:
– Desigur vecine, il poti folosi cat doresti, atat timp cat nu-l scoti afara din casa mea !

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa.
Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
– Bă, eşti tare! Da’ cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
– Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns…

O femeie disperata la medicul veterinar:
– Domnule doctor pisica mea a baut 50 ml de benzina.Apoi s-a invirtit ca nebuna prin casa vreo 3 ore si acum sta pe canapea si nu mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intimplat? Sta medicul si se gindeste apoi raspunde calm:
– O fi ramas fara benzina..