Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62599
dragos
Member

Pe o alee dintre blocuri, o doamna striga:
– Madam Popescu!
La geam isi face aparitia o femeie.
– Da, draga, ce vrei?
– Sotul meu este la dumneata?
– Nu draga!
– Madam Ionescu! striga atunci femeia. Isi face aparitia alta femeie.
– Ce-i draga?
– Sotul meu e la dumneata?
– Nu, dar ce s-a intamplat?
– Pai ne-am certat un pic si a plecat furios. Am fugit dupa el si, cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
– La curve!

Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei – ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa?

Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i întreabă pe copii ce reprezintă.
– O p*lă, zice Bulă.
– Cum poţi vorbi aşa urât, Bulă? Îl chem pe director.
Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă:
– Şi cine a desenat p*la asta pe tablă?

Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Romania. Două milioane de romani au murit si peste un milion au fost raniti.
Judetele sunt complet distruse, iar guvernul nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este în stare de soc si se mobilizeaza astfel:
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudita trimite petrol.
Turcia trimite legume.
Noua Zeelanda trimite oi, vite si produse alimentare.
China trimite forta de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite echipe medicale.
Italia, sa nu fie mai prejos, trimite două milioane de romani pentru inlocuirea celor pierduti !

Anunt la intrarea unui restaurant:
Nu servim femei!
Veniti cu ale voastre!

Soția se întoarce beată acasă:
-Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
-Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
-Alooo… fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

Alcoolicul Vasile nu putea înțelegea cum pisicile beau lapte, până nu a scăpat o sticlă de votcă pe podea.

Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
– Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
– Iubitule, pune-ti ochelarii inapoi, aia e banca.

Cum arată ziua unei femei…la volan:
“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

– Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
– Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui “substantelor”?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 40% cind sunt pe scaunul din dreapta
– 5% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

Un tip se uita la TV si vorbea singur… La un moment dat, exclama:
– Nu merge acolo, tampitule, nu te du… Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
– La ce te uiti?
– Nunta noastra.