Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62604
dragos
Member

Sotia striga din bucatarie:
-Dragul meu, iti place branza cu mucegai?
-Bineinteles.
-Atunci o sa-ti placa si salamul…

Ion cu Maria se hotarasc sa petreaca o vacanta in America, sa vada si ei lumea.
Ion vorbeste engleza perfect, insa Maria nimic.
Iau avionul si ajung pe aeroport in New York. Vamesii ii iau in primire:
-Buna ziua,domnule, va rog sa imi prezentati documentele dumneavoastra si ale sotiei
-Aici sunt, poftiti
Maria cum nu intelege nimic intreaba
-Ce zice asta?
-Sa le aratam actele,raspunde Ion
-Domnule,aveti ceva de declarat?
-Nu,nu am nimic de declarat
-Si acuma ce a zis?
-Daca ducem cu noi ceva ce trebuie declarat
-De unde veniti,domnilor?
-Din Romania,suntem in vacanta
-Ce zice iara asta,Ioane?
-Intreaba de unde venim
-Da,Romania,zice vamesul,am fost si eu odata acolo,o tara frumoasa,clima acceptabila,peisaje minunate,cu toate ca am avut o experienta cam neplacuta.Am cunoscut acolo o femeie,insuportabila,nu ma lasa in pace nici un moment,vorbea fara intrerupere,m-a terorizat de tot,cel mai neplacut moment din viata mea
-Ce zice,Ioane?
-Zice ca te cunoaste,Marie…

– Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: ” Dr. John vindec toate bolile din lume ” . Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet : ” Dr. Smith vindec toate bolile din lume ” . Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. ” Dr. Bula vindec toate bolile din lume “. Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom’ doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom’ doctor asta-i c***t.
Bula : Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom’ doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dati iar c***t …
Bula : Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom’ doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dai iar c***t te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacient recapatat potenta

-Draga, ii spune sotia sotului,de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ?
-As vrea, dar uiti ca ele sunt platite pentru asta …

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă și foarte adâncă.
– Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Idioților! Trebuia să construiți un far!

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai mă omule, pune-ți o dorință?
– Ce fel de dorință?
– Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui!

-Vasile , am vazut-o pe nevasta-ta dimineata .Frumoasa femeie ma si era si gatita foc.
Unde mergea ?
-A dat proba practica la examenul de conducere .
-Si ce-a facut ?
-Dupa cum ai zis si tu, la felul in care arăta i-a dat cu rotile-n sus!

Se plimba doi gindaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
– Asta ce e? Breakdance?
– Nu, Raid .

Profitind de inghesuiala, in autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta intoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere…

Doi poliţişti:
– Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
– Am stat puţin în frigider.
– De ce, bă?
– Păi, Şefu’, ne-a zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece.

Asemanari dintre:
România si Japonia?
– Amândouă ţările au trenuri suspendate.
România si Grecia?
– Amândouă au fost republici “elene”
România si Belgia?
– Ambele ţări sunt “flamande”

Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
– Da, bade! Viagra le zice.
– Si cat costa una?
– 35 lei.
– Si cat tine?
– Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
– Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 35 lei!

O secretara blonda, in prima zi de lucru primeste sarcina sa le faca baietilor cafea. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vizavi, cu un termos in mana:
– D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
– Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul
– Vai ce binee!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Un pitic merge intr-un bar :
– un suc va rog!
… nimic.. sare in sus …
– un suc va rog!
… nimc… mai sare o data…
– un suc va rog!!!
.. NIMIC… suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar… si ce vede?
.. hee hee un alt pitic pe cealalta parte:
– fanta sau cola?…
– fanta sau cola ?

Un betiv agata o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
– Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
– De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Elevii manelişti sunt nemulţumiţi de subiectul 3 de la matematică:
-N-ai cum să-i dai valori lui X, că valoarea e ceva cu care te naşti!

Inspirandu-se din titlul melodiei lui Conect-R “Du-te-n dragostea mea” , manelistii au lansat si ei o manea intitulata ” manca-ne-ati dragostea “.

O blonda , la cabina de la baza partiei :
– Buna ziua, pot sa-mi las si eu silicoanele aici ?
– Da’ ce-ati patit ?
– Pai , scrie mare pe afis: ”INTERZIS CU SANII PE PARTIE!”

De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line…Deja am inceput sa ma enervez!
Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe “Home”, si iar o luam de la capat…

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?
Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea!

Mă întâlneam cu un băiat, peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate. După un an, am aflat că apartamentul e al lui.

Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !

Ma cheama seful in birou azi:
– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
– Adica?… L-am intrebat.
– Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
– Ei si?!
– Si… Costele, era totusi ziua lui, ce dumnezeu!

Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
Daca n-ai camera, mergi pe langa ele?

– Alo, iubitule, tu esti?
– Da, eu sunt.
– Stii, o sa avem un copil!
– Ati gresit numarul …

Bunicul, cu nepotii pe genunchi, le povesteste acestora din tineretile lui:
– Ei, dragii mei, cand eram eu tanar, umblam la vanatoare de ursi. Odata, ca din senin, iese un urs asa maaare si urla cat putea si eu … am facut pe mine.
– Pai da, bunicule, cine nu ar fi facut pe el cand i-ar fi sarit un urs asa mare in fata…
– Aaa, nuuuu, nu atunci, acuma…