Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62608
dragos
Member

Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Cred ca e oarecum normal de-acum la varsta lui, raspunse el.
– Da, i-am raspuns. Dar nu pe eBay.

– Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Ia-ti inelu’ inapoi!
– Unde e cutiuta?

Vorbesc doua prietene:
– Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat!
– Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific!
– Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata???

Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
– Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
– Nu nu e guma. Sunt doar racita…

Profesorul zice : “Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?”
Studentul: “Pinci ?”

Joe nu era o persoana foarte romantica si pe deasupra era si cam prost. Dar voia sa-si impresioneze sotia si ca urmare a invitat-o la cina in oras la aniversarea casatoriei. Ajuns acolo a inceput sa urmaresca cu atentie cuplurile din jur in cautare de “indicii romantice”. A observat cuplul de la masa vecina. Barbatul de langa el i-a oferit femeii un trandafir:
– O floare, floricica mea?
Lui Joe i-a placut ideea. La o alta masa barbatul a luat o lingurita de miere dintr-o cupa si indreptand-o spre sotie:
– Dulceata, dulceata mea?
Din nou Joe a fost impresionat.
In cele din urma a taiat o bucatica de carne si privind cu drag fix in ochii sotiei:
– Sunca, purcelusa mea?

O femeie astepta sa vina autobuzul cu copilul in brate..
A sosit autobuzul intr-un sfarsit ..
Sofer : Vai doamna ce copil urat aveti , o sa imi speriati toti clientii..
Femeia rusinata , merge in spatele autobuzului , rumegand de nervoasa ce era ..
Langa ea era un barbat .. – Ati auzit domn’le ce a spus soferu ?
Barbatu: Da doamna .. in locul dumneavoastra m-as duce si i-as spune cateva acuma ..
Femeia : Ma duc acum..
Barbatul : Puteti sa va duceti linistata , ca stau eu cu maimuta pana veniti

Vorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

Cele 10 calitati ale unui barbat perfect:
1. Pasional
2. Elegant
3. Nobil
4. Iubitor
5. Sincer
6. Musculos
7. Amabil
8. Romantic
9. Experimentat
Numele celei de-a zecea este format din initialele primelor 9!

Erau trei fraţi de la ţară care munceau în Bucureşti şi stăteau cu chirie într-o garsonieră. Într-o zi vine fratele cel mare şi le spune celorlalţi doi:
– Fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Se întorc fraţii mai târziu acasă, pe la 10 seara bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când abia le deschide fratele cel mare uşa:
– Bă frate, ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 5.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mijlociu şi le spune:
– Bă fraţilor, deseară veniţi şi voi mai târziu acasă că vin şi eu cu o tipă.
Vin ăştia pe la miezul nopţii, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată când de abia le deschide fratele uşa:
– Băi frate, de ce deschizi aşa de greu? Câte numere ai dat?
– 10.
– Şi femeia unde e?
– E leşinată în pat.
Dupa o săptămână vine fratele mic şi le spune:
– Fraţilor, deseara veniţi şi voi cât de târziu puteţi acasă că vin şi eu cu o tipă, acum a sosit şi rândul meu.
Vin ăştia pe la două noaptea, bat la uşă, nu răspunde nimeni, mai bat o dată şi încă o dată, nimic. Până la urmă fratele mare sparge uşa, intră în casă şi îl vede pe frati-su în patru labe venind spre uşă ca să le deschidă:
– Hai frate, de ce nu ne deschizi uşa? Ne-am şi speriat, am crezut că s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
– 15.
– Şi femeia unde e?
– Nu a venit.

Ceaușescu și Leana în vizită la Kremlin. La un moment dat, Raisa o întreabă pe Elena Ceaușescu:
– Elena, ce cadou ți-a făcut Nicolae de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rolls-Royce superb, dragă?
– Cu câte uși?
– Cu 6 uși, cu portavion, cu bar, cu tot ce vrei. Dar Mihail ce cadou ți-a făcut de ziua ta?
– Mie mi-a făcut cadou un Rembrandt superb, dragă, superb.
– Cu câte uși, dragă?
– Elena, tu academician, doctor, inginer, savant de recunoaștere internațională, să nu știi că Rembrandt era un pictor celebru?
Fuge aia furioasă la culme și trântește toate ușile care i-au ieșit în cale, până când ajunge la reședința proaspeților oaspeți români.Acolo îl găsește pe soțul ei, căutând într-una prin șifonier:
– Mă, Nicule?
– Lasă-mă, fă, în pace!
– Mă, Nicule?
– Ce vrei, fă, lasă-mă în pace!
– Mă, Nicule, nu mi-a zis, mă, și mie că Rembrandt era un pictor celebru?
– De ce să-ți zic asta?
– Uite, m-am făcut de rahat la Raisa.
La care ăsta, nervos, zice:
– Auzi, fă, și mie de Raisa ta îmi arde și de Rembrandt-ul tău ? Nu vezi că m-a invitat ăsta mâine la Lacul Lebedelor, și eu nu-mi găsesc slipul ?

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustița scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, cărunt, obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
– Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.
– Spuneţi domn’ profesor…
– Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?
– Zece, domn’ profesor! a răspuns entuziasmată studenta.
– Greşit! O să iasă 505…
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
– Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o sa iasă la sfârşit?
– 515, logic.
– Greşit, domn’ profesor, o să iasă 5,5!