Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62610
dragos
Member

Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați, am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans…

Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
– Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
– Sa beau apa.
– Pai, trebuia sa bei …

– Doctore, iat-o,…pe… cum o mai cheama… se plange ca nu-i acord destula atentie !

Vine o femeie la ginecolog:
– Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu-mi crește părul pubian.
Doctorul mirat întreabă:
– Straniu…. Dar de câte ori pe zi faceți sex?
– Păi, când și cum, câteodată 20 alte ori și 30…
Doctorul și mai mirat:
– Drăguță, dar tu ai văzut vreodată să crească iarbă pe șosea??

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
– Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra şi una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca şi branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi taie cojile şi taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care să tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
-S-a facut, zise chelnerita. Apoi striga spre bucatarie:
-Un sandwich pentru arhitect. Aduc şi planurile imediat…

Un taran cu fiul sau culegeau prunele coapte.
Fiul: – Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal: – Daca o gasim pe maica-ta acasa, facem compot, daca nu – palinca.

Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat in ochi mei si a spus: “Ghem over” .

Confesiunile unui barbat urat .
“Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.”

Politistul catre o blonda: E strigator la cer, in aceasta saptamana ati calcat al 5-lea pieton!
Blonda: Si cati am voie?

Soția completează un chestionar… printre altele îl întreabă pe soț:
-Să scriu locul nașterii?
De pe canapea, glasul lenevos al soțului care ridica sticla de bere spre gură:
-Mai bine desenează!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, accident

Lupu’ o prinde pe Scufiţă în pădure:
– D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau… absorbţie!

Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

Cu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale.

Doua capuse mascul pe un perete si o capusa femela pe peretele opus,capusa mascula catre celalant, buna gagica nu,?da-o naibi anu trecut ma inbolnavit de verde de paris.

Ea: “Dragă, s-a defectat maşina. Cred că are apă în carburator.”
El: “E ridicol! Tu nici măcar nu ştii ce e ăla carburator. Unde e maşina?”
Ea: “Păi în piscină…”

“Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu…
Trei camere de luat vederi stau pe mine.”

La psihiatru:
– Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
– Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum – un nimeni…

De doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai, zi-mi, cum te cheama?”

Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta…

Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
– Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.
– Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vă convine.
– Bineînţeles.
– Salariul din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
– Excelent, spuse contrariat negrul.
– Iar vila unde o să locuiţi nu are decît trei etaje, ne pare rău şi pentru piscina care este deocamdată în construcţie. Cît despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .
– Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?
– Păi cine a început primul?

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

-Dragule!! Trezește-te!! Trezește-te!!!!
-Ce s-a întâmplat??? E ora 3 dimineața.
-Mi-a trecut durerea de cap.

Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
-Bine măcar că ai încercat . . .

„Dacă vrei să-ţi cadă femeile la picioare, apucă-te de box”

Ieri nevasta-mea mi-a spus ca ma paraseste pentru ca nu ma mai trezesc niciodata din bautura.
Ce dreaq…m-am insurat?!

Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.

Clasa intai :
Micutul Bulisor o intreaba pe invatatoare :
-Pot la WC sa fac pipi si caca sa melg?
Invatatoarea il corecteaza :
-Pot sa merg la WC sa fac pipi si caca?
Micutul Bulisor incepe sa planga :
-Da’ io am vlut plimu’ !…

Azi stateam la stop cand am vazut pe unul cu BMW X5 apropiindu-se. Ce a urmat e de domeniul fantasticului: nu vorbea la telefon, nu avea manele date la maxim, avea centura pusa, semnalizarea pornita si a oprit la semafor!

Intr-o firma intra furtunos o banda de hoti mascati:
– Acesta este un jaf! striga unul din ei.
Contabila, raspunde:
-Vai, ce m-am speriat…! Am crezut ca e Garda Financiara!

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !…

O blonda intr-o macelarie.
Vede agatate picioare de porc si-l intreaba pe macelar :
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice vanzatorul hlizandu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct :
– Atunci dati-mi doua limbi, va rog!!!

La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumneata nu ai, eu sunt avocat.