Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62614
dragos
Member

Cea mai des intalnita intrebare de astazi:
“Tu cu cat ai picat la BAC?”

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos.

A-ti asculta nevasta este la fel ca citirea termenilor si conditiilor unui site. Nu intelegi nimic, insa la final zici “De acord!”.

O blonda conducea atat de prost, incat GPS-ul i-a zis:
– In 50 de metri trage pe dreapta, ca eu cobor!

Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.

Un tip la bar, se duce la buda. Langa el se pisha un negru. Uitandu-se la scula negrului, tipul exclama:
– UAU, cum ai facut de o ai asa de mare?
Negrul, ca sa isi bata joc de el, ii spune:
– In fiecare dimineata, cand ma trezesc o bat timp de 10 minute de marginea WC-ului. Si iata rezultatul.
Dupa vreo doua saptamani, se reintalnesc in acelasi bar.
– Ei cum e? Ai incercat?
– Sigur ca da. Au inceput sa apara si rezulatele. Deja s-a innegrit.

Doi ardeleni, Ion si cu Gheorghe, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
-Ba, Gheorghe, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
-Da, ma, asa este.
Se duc mai departe si vad o mana. Ion spune:
-Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
-Ba da, ma.
Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
-Ma, ala nu e capul lui Vasile?
-Ba da, ma, zice Gheorghe.
Ion sta cateva clipe pe ganduri si apoi spune:
-Ma, io tare ma tem ca Vasile o patit ceva.

Ajunge Freezy la gara, intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult!

-Doctore, ma doare foarte rau cand apas aici!
-Atunci nu mai apasati acolo!

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
– Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
– Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos

In timpul calatoriei,intr-un avion plin cu calatori, 2 homosexuali stateau de vorba unul langa altul.Dupa multe discutii celor 2 le venise chef de sex…..dar nu stiau cum sa o faca.Unul dintre ei, care era incins la maxim ii spune celuilatl:
– Hai sa facem sex. ..ca nu mai rezist!!
– Unde sa facem, nu vezi ca avionul e plin cu oameni???
– Lasa ca dorm toti..uite ce iti propun….eu strig in avion “CIne are sa imi dea un pix???”..si sa vezi ca nu raspunde nimeni.
Zis si facut…Nu a raspuns nimeni…baietii se apuca de treaba.Dupa ce termina treaba stau baietii linistiti si apare stewardesa cu caruciorul pe culoar.In timp ce mergea pe culoar il vede pe un calator vomitand de zor pe jos in spatele scaunului din fata si stewardesa il intreaba:
– Dar ce faceti aci domnule, vomitati pe jos, nu ati putut sa cereti o punga pt. voma???….la care calatorul raspunde…
– Ce punga sa cer doamna…ca a mai cerut cineva un pix si i-a dat unul scule-n cur de nu a stiut ce-i cu el….

Un tip intra intr-un bar tinand in mana un rahat imens si zice:
– Fiti atenti in ce era sa calc!

Saptamana trecuta am avut o pana de curent. PC-ul, TV-ul si PlayStation-ul meu toate au murit, asa ca am fost nevoit sa vorbesc cu familia mea pret de cateva ore bune…
Se pare ca sunt niste oameni draguti.

Se intalnesc doua prietene pe strada..
– vaaai fata ce te-ai ingrasat !!!!!!
– ehh, acum am slabit.. sa ma fi vazut acum doua luni.. aratam asa ca tine..

Pe vremuri, bărbaţi pe plajă căutau femei frumoase, acum caută WI-FI gratuit.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

– De ce el pe facebook scrie cât sunt eu de frumoasă și îmi dă like la toate pozele, iar la școală nici nu se uită la mine?!
– Poate că nu te recunoaște fără photoshop…

O fetita merge cu mama ei la biserica. La un moment dat, cand slujba era in toi, fetita simte ca i se face rau.
– Mami, putem sa plecam acum? Nu ma simt bine…
– Nu putem sa plecam de la slujba. Ai rabdare.
– Dar imi vine sa vomit!
– Mergi afara, du-te in spatele bisericii si vomita dupa un tufis.
Fetita se strecoara afara, si se intoarce foarte repede.
– Te simti mai bine acum? intreaba mama.
– Da, am vomitat un pic si e mai bine…
– Dar cum de ai ajuns asa de repede pana in spatele bisericii si indarat? se mira mama.
– N-a fost nevoie sa ma duc pana acolo. La usa au o cutie pe care scrie “Pentru bolnavi”.

La examen, un student ia un bilet din teanc, se uita o secunda la el si, cu o figura speriata, il pune repede inapoi in teanc si amesteca teancul. Profesorul e mirat:
– De ce ai pus biletul inapoi?
– Domnule profesor, era biletul nr.13, iar eu sunt superstitios…
– Lasa tampeniile astea! spune profesorul si cauta in teanc biletul nr.13, si i-l da studentului. Studentul raspunde de nota 10 si iese multumit din sala. Pe coridor este intrebat de colegi:
– Cum de ai luat 10? Ai invatat toate subiectele!?
– Da de unde! Am invatat doar biletul nr.13…