Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62616
dragos
Member

Un tanar chinez i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

– Alo, grădina zoologică?
– Da.
– Am o problemă.
– Ce s-a întâmplat domnule?
– Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe.
– ??? Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor?
– Nu?
– Sau poate sunteți din partidul verzilor?
– Nu.
– Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap.

-Fiule, m-am saturat sa mananc mereu aceeasi mancare. Du-te si spune-i mamei tale ca in cartea de bucate sunt mai multe capitole!
-I-am spus, tati! A zis sa vin sa iti spun ca si in Kamasutra sunt mai multe capitole!

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
– Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
– Sunt arheolog, raspunde acesta.
– Spuneti-mi in romaneste ,va rog.
– Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
– Bine: zilier.

Nici un matematician din lume nu a putut explica cum de: 1 + 1 = 69.

Un tata catre fata lui:
– Cand te lasi de fumat?
– Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
– Fumeaza, fata tatii, fumeaza.

– Există o legendă care spune că secerea şi ciocanul reprezintă de fapt semnul secret al circumciziei.
– Hai că secerea pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.

– Mami, vreau un frățior.
– Bine puiule, o să ai un frățior.

– Alo, tată, ne-am inteles, da? Diseară o să ai parte de sex, ești dator cu o bicicletă.

Doi betivi intr-un bar dupa ce au baut zile la rand incep sa se contreze :
– Uite ce frumos e soarele .
– Taci ma’ ca asta-i luna .
– Du-te ba’ ca-i soarele .
– Bine, hai sa intrebam pe cineva ce e …
Ies ei afara si primii care le ies in cale sunt niste politisti :
– Domnii politisti, ala de pe cer e soarele sau luna .
– Nu stim domn`le ca nu suntem din localitate .

Informatie pentru soferi/soferite:
Ieri avocatul meu a câștigat procesul de judecată.
El a demonstrat că la 200 km/h, semnul de limita maximă de 40 km/h nu poate fi văzut.

Pe peronul din Craiova, un bărbat își însoțea consoarta care pleca la munte cu niște colege de serviciu.
– Să nu mă înșeli!
– Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ține după tren și zice:
– Să nu mă înșeli!
– Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz și cade.
– Du-te și fă ce vrei!!!!!
– Am auzit! Am auzit!

De fiecare dată când copiii îmi cer voie să se joace în curte, le zic:
”Întrebați-o pe mama voastră.”
Vă spun, job-ul ăsta la orfelinat e distractiv rău de tot.

Tatăl vine acasă după tura de noapte. Nici nu intră bine în casă şi copiii îi sar în întâmpinare:
– Tati, tati, hai să ne jucăm.
– Bine, ne vom juca de-a Mausoleul, eu voi fi Lenin, iar voi gardienii.

Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica cu care el într-adevăr se simte bine.

Astazi pe strada, intreb o domnisoara:
-Nu te supara, ai un cui?
-Nu, de ce?
-Ma gandeam ca iti dau eu un ciocan.

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
– Când începi să tipi, că nu nimeresc patu’?

– Da’ ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport ?
– Asta-i viza de intrare în Moldova.

Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoti:
Incepatorul: “Banii ca de nu iti iau gatul!”
Expertul: “Asa, acum semnati acest contract in dublu exemplar!”

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai sa nu fie… grase!

Aseara, in drum spre casa am oprit la un chiosc sa-mi iau un pachet de tigari.
Vanzatoarea are sub tejghea, la blat, de-alea fara timbru, mai ieftine.
O refuz politicos si ii cer un pachet de-ala legal, cu timbru.
Da’ ce, sunteti filatelist, ma intreaba uimita?!

Un producător sărit de pe fix dar plin de bani, face un film despre compozitori celebri. Îi angajează pe Stallone, Van Damme şi Schwartzenegger şi le oferă posibilitatea să-şi aleagă fiecare compozitorul preferat.
– Păi, zice Stallone, întotdeauna l-am admirat pe Mozart. Mi-ar plăcea să-l joc pe el.
– Chopin a fost preferatul meu, zice Van Damme, o să-l joc eu.
Producătorul, încântat de cum mergeau lucrurile:
– Şi tu, Arnold, cine vrei să fii?
– I’ll be Bach.

Un bărbat însurat îşi vizitează amanta care îi propune:
– Gheorghiţă, iubitule, îţi stă foarte bine cu barba dar tare aş vrea să te razi ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie…
– Nu pot, draga mea, nevastă-mea adoră barba asta.
– Te rog, te rog, îl imploră ea…
– Ţi-am zis că nu pot, soţia mea este nebună după barba mea…
Ea îl mai roagă o data, plânse puţin aşa că el în final a cedat şi s-a dus să îşi dea barba jos.
În aceeaşi seară, Gheorghiţă se strecoară în patul soţiei în timp ce ea dormea şi îşi lipi faţa proaspăt bărbierită de faţa ei:
– Oh, Ioane,… nu trebuia să vii în seara asta! Gheorghiţă al meu trebuie să vină din clipă în clipă…

Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ce se va gasi mama si ii dau sfaturi:
– Trebuia sa te tii de fusta mamii.
– Am incercat, dar nu am ajuns.

O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
– Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
– Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
– Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500.
– Tot e mult, dar pentru 3 ani?
– Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că e mai logic, dar placa de beton pe așa mașină a căzut.