Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62617
dragos
Member

In prima zi de scoala, invatatoarea face cunostinta cu noii sai elevi.
-Cum te cheama?
-Buulllăăăăă.
-Spune, ma frumos!
-Frrumooos.

Proverb din Moldova: femeia vânătă azi, îi femeia îmbufnată di ieri.

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert.
În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gîndesc… mi-a mîncat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Poliţia la datorie . Razie .
Primul şofer oprit un neamţ .
– Aţi băut ?
– Da. O bere germană .
– Dă-te jos şi du-te să te culci 3-4 ore.
Următorul oprit un ceh.
– Aţi băut ?
– Da. Două beri , made în Chehia .
– Dă-te jos şi du-te să te culci 2 ore.
Următorul oprit un roman .
– Aţi băut ?
– Da. Trei beri româneşti .
– Dă-te jos , du-te să faci ,,pipi “ şi dă-i drumul mai departe.

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl opreşte.
– Aşadar, de unde vii?
– De la cârciumă, evident, îngână beţivul.
– Păi, ai cam băut în seara aceasta.
– Bineînţeles, răspunde mândru beţivul.
– Dar ştii că, la ultima intersecţie, soţia ta a căzut din maşină?
– Oh, slavă Domnului, suspină beţivul. Credeam că am surzit.

Două blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice:
– Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi!
Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după aceea se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean:
– Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?

Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita….

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

Culmea sadismului : să hrăneşti pescăruşii de pe plajă cu laxative.

Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

Dupa al şaselea eveniment din acest an, cei de la societatea de asigurari la care am CASCO mi-au sugerat sa-mi angajez un sofer. Îl platesc ei.

-Miticaaaa! Asta-i poza noii tale secretare??? Mi-ai zis ca nu-i chiar atat de tanara!
-Nici nu e, draga… Poza a fost facuta acum o saptamana!

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

-Te-ai rasturnat? a intrebat un politist pe un sofer ce avea masina cu rotile in sus?
-Nu… am vrut doar sa-mi scutur scrumiera!

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez:
– Scuza-ma domnule, spune politistul, interzis a urina in locuri publice
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
– Te voi ajuta- zice politistul- vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
– Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
– Nu, raspunde politistul, noi numim asta ambasada franceza…

La un om de stiinta renumit vin niste oaspeti in vizita. Cand intra in camera, observa ca deasupra patului are o potcoava.
– Cum se intimpla asa ceva? Doar nu sunteti superstitios?
– Nicidecum, dar mi-a zis cineva ca ii ajuta si pe cei care nu cred in superstitii.

Accident într-o intersecţie. Doi pietoni stăteau întinşi pe caldarâm, izbiţi puternic de o maşină care tocmai demarase în trombă.
Trece o blondă, îi vede şi îşi zice în gând:
– Mamă, oare cu ce viteză or fi trecut ăştia strada, de s-au ciocnit în halul ăsta?!

“Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încît nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată…”

O blondă şi o brunetă se plimbau pe o uliţă între lanuri de porumb. La un moment dat, trec pe lângă un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două săptămâni. Mai merg ce mai merg, dau de doi metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile săptămâna trecută. Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice: – Aici m-am tăvălit eu cu Vasile acum două seri. Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pământ. Bruneta, plictisită, dă ochii peste cap şi spune: – Nu-mi spune, aici te-ai tăvălit tu cu Vasile seara trecută. – Nu, aici s-a tăvălit Vasile singur când a aflat ce boli am.

Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.