Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62619
dragos
Member

– Draga mea, am decis să te părăsesc!
– Ai găsit una mai bună?
– Mai ieftină.

Mi-am deschis un pet shop. Cel mai bine se vand cele la 2,5 litri cu pedigree puternic si amarui.

O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului.
Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo.
Ea îi răspunde:
– Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării.

Oamenii de știință spun că întreaga lume este alcătuită din protoni, neutroni și electroni. Ca întotdeauna, ei au uitat să menționeze proștii!

Un salon de bronzat din Caracal a fost pradat noaptea trecuta.
Hotii venisera sa fure bronzul.

Un hipopotam intreaba o girafa:
-La ce iti foloseste sa ai un gat asa de lung?
-Stii ce placere imensa simti cand apa iti alunca spre stomac minute in sir?
-Chiar? Si daca vomiti?!

Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata gandeste: “De s-ar termina odata!”
Amanta: “Asa repede?”
Nevasta: “Bej! Bej o sa vopesesc tavanul!”

-Dragă, tu nu ai văzut accelaratorul meu de particule?
-Berea e în frigider.

Care este femininul cuvantului Pinocchio?
R: Andreea Tonciu.

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâte

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul: ”Anihilează durerea?”
Doctorul: ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”

-Scumpule,tu ai vazut vreodata un film porno ?
-De ce ma intrebi ? Am gresit pe undeva ?

Tocmai am primit un mesaj pe Twitter: “O pot vedea pe sotia ta facand plaja in gradina voastra.”
“Ei si ce?” m-am gandit, pana cand am observat ca era de la un astronaut de pe Statia Spatiala Internationala.

Soţul, se preface ca-si loveste sotia, asa de amuzament…o intreaba:
– Te-ai speriat ?
Soţia ia o tigaie, il loveşte în frunte si apoi ii intreaba:
– Te doare?!

În Vaslui s-a lansat revista auto ProMatol, pentru pasionaţii de căruţe!

– La ce se uita prima data un ungur cand isi cumpara un smartphone?
– La… autonomie.

In week-end am de gând să plec pe litoralul bulgăresc. E ceva inedit să te bulgăreşti in toiul verii !

Românii scot un computer cu un comportament aproape uman. Caracteristica lui de bază: De câte ori greșește, dă vina pe alt computer…

Mă înțelegeam foarte bine cu nevasta, până în momentul în care a observat că vecina noastră spală geamul cu chiloții mei!

18 noi tipuri de abonamente la mobil:
• Abonamentul Godzilă: pentru cei care urlă tot timpul “băă, mă auzi, m-auzi bă?”
• Abonamentul Maidanez: Trimiţi un sms la 448 cu textul “Au!” şi primeşti 6 doze de vaccin antirabic;
• Abonamentul Capră: Pentru oamenii care te vorbesc pe la spate;
• Abonamentul Vârcolac: Minute gratuite pe timpul nopţii, dar numai dacă e lună plină;
• Abonamentul Cerb: Primeşti SMS de fiecare dată când nevasta îţi pune coarne tot;
• Abonamentul Muscă: Pentru oamenii care te sună pentru orice rahat
• Abonamentul Pisică: Vine la pachet cu un telefon gata zgâriat;
• Abonamentul Şarpe: Pentru abonaţii care vorbesc sâsâit;
• Abonamentul Ţestoasă: Ai internet nelimitat, dar la o viteză foarte mică;
• Abonamentul Struţ: Pentru abonaţii pe care îi suni să le ceri înapoi nişte bani daţi împrumut şi ei îşi închid telefonul;
• Abonamentul Macac: 50.000 de minute gratuite pentru abonaţii care vorbesc de pe budă;
• Abonamentul Porc: Un abonament exclusivist pentru parlamentari, miniştri, prefecţi, demnitari în general;
• Abonamentul Oaie: Pentru cei care comentează meciurile Stelei în direct, pe telefon, din troleu;
• Abonamentul Peşte: Pentru băieţii care îţi fac propuneri pe Mătăsari;
• Abonamentul Papagal: Pentru oamenii care încă agaţă cu texte din secolul trecut;
• Abonamentul Bou: Pentru cei picaţi la BAC;
• Abonamentul Scroafă: Pentru doamnele de la ghişee care vorbesc în faţa ta despre telenovela din seara trecută
• Abonament Bucureşti:Pentru oamenii care n-au semnal în mijlocul oraşului dar au pe munte sau la ţară.

– Dorele, ia ţeava aia de PVC şi du-o sus la băieţi s-o monteze.
Dorel (strigând de la distanţă):
– Şefuuuu … am căutat bine, nu e nicio ţeavă pe WC !

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?

– N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
– Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Dar altceva nu ştiu.

Un specialist IT vine acasa batut mar. Nevasta-sa ingrijorata :
-ce-ai patit dragule ?
-am tusit intr-o carciuma si m-a plesnit un Birt Defender .

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:
– Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
– Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele şi fac anumite ritualuri…
– Amice, tu vorbeşti de 8 Martie, nu de vineri, 13!

La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor.
Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rânduri din dreapta…

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
– Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
– Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
– Nein! Nicht drei! Zwei!