Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62632
dragos
Member

Suntem în Apusenii moţilor . Se primesc nişte ajutoare din Germania. Printre pachete , este şi o cutie plină cu …linguriţe mici.
Ion, mirat, întreabă:
– Mă… Gheo, ce-s alea, mă?
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :
– Mă… Ioane, aruncă-le naibii , că alea sigur îs “sămînţă dă lopată”…

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde:
– Sa fie cu doi barbati in acelasi timp.
Conform unor studii recente se pare ca asa e, dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste iar celalat face curatenie!

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors, așa că el anunță poliția. Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dumeavoastră trei vești: una rea, una bună și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

Potrivit unui sondaj, dupa orgasm:
– 16% isi aprind o tigara
– 18% merg la dus
– 66% apasa ALT + F4

– Vecina, motanul dumitale mi-a mancat azi papagalul!
– Bine ca imi spusesi, atunci azi nu ii mai dau de mancare!

O capra nimfomana a intrat intr-un bar de gigoloi si a comandat tap dupa tap.

Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
– Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
– Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pushtiu’, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
– Unde-ai fost, ma?
– Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h … Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?”
Peste 1 ora, iar trece si striga:
“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?”
Dupa alta ora …. :
“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?”.
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
“Eu!”.
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
“Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!”

Sotia se intoarce dintr-o deplasare si gaseste in sertar o pereche de chiloti ce nu-i apartin.
Furioasa isi ia sotul la rost. Acesta raspunde suparat:
– N-am nici o idee…eu nu spal rufele!
Asa ca sotia o interogheaza pe servitoare:
Aceasta foarte indignata:
– De unde sa stiu, doamna?! Acesti chiloti nu-mi apartin. Eu nici macar nu port chiloti- daca nu credeti, intrebati-l pe sotul dumneavoastra!

In ultimii ani nu am mai vazut pe plajă colaci de inot cu raţuşcă, doar bot de raţă cu colacei… pe sezlong.

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de…….
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si……
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent mi-am tras ?

-Fiule, am divorţat de maica-ta. Cu cine vrei să rămâi?
-Depinde la cine rămâne maşina!

– Cei care ştiu să cânte la vreun instrument, să facă un pas înainte, ordonă sergentul.
Cinci dintre ei au făcut un pas înainte. Unul dintre ei întreabă:
– Şi ce trebuie să înterpretăm?
– Nimic. Trebuie să căraţi pianul la etajul trei…

La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor , prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată , care s-a încheiat cu cuvintele :
-Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare .
Din sală , un participant :
-Aveţi întregul meu sprijin , domnule , şi eu sper asta .
Oratorul se înclină spre sală :
-Vă mulţumesc , domnule , sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
– Nu , sunt scafandru …

Tatal: (la maternitate uitandu-se prin geam la bebelusii nou sositi): Inggg, inggg, cuci, cuci….. uite a zambit! Nu-i asa ca-i adorabila?
Prietenul: Dar copilul tau n-a zambit!
Tatal: Eu vorbeam de sora medicala….

O autostopistă este luată în maşina unui tânăr. În dreptul unei păduri, fata începe să tremure.
– De ce tremuraţi?
– De teamă să nu mă violezi!
Tânărul trage maşina pe dreapta:
– Bine că aţi adus vorba. Era cât p’aci să uit!

După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit:
– Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.
Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii?