Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62644
dragos
Member

– Ce faci tu cand nu poti sa adormi seara?
– Beau doua pahare cu coniac.
– Si adormi mai repede?
– Nu, dar stau treaz mai cu placere.

Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.

Dragă, tu îmi vizitezi atât de des pagina mea de facebook, încât nu pot să înțeleg cine ești, amanta soțului meu, sau soția amantului meu.

I:De ce cara politistii apa in portbagaj ?
R:Ca sa nu le moara sirena.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

Iubita unui programator:
– Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodyguarzi escape şi delete:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…

Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: “Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine…”

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
– Ştiţi sa înotaţi?
– Da’ ce, nu aveţi vapoare?

Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
– Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
– De ce ascuţi coasa aia?
– Mă Janos, eu vreau să te omor.
– Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
– Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Aşa e, dar eu numai azi am aflat.