Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62645
dragos
Member

Am fost ieri la supermarket și am cumpărat cartofi din Egipt, roșii din Turcia, usturoi din China, ceapă din Grecia…
În țara asta în afară de PREȚURI mai crește ceva?

Patru tipe se intorc de la mare. Prima spune:
-Ajung acasa si-i spun sotului totul: unde, cand si cu cine!
A doua se gandeste:
-Ce proasta!
A treia se gandeste:
-Ce curaj!
A patra se gandeste:
-Ce memorie!

Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.

Un scriitor asista la premiera piesei puse in scena dupa o carte a sa, o drama profunda, si vede in primele randuri un om cu un caine. Cainele plangea. La terminarea spectacolului, dramaturgul se duce la stapanul cainelului si ii spune stupefiat:
– Dom’le, n-am mai vazut un caine sa planga la o piesa de teatru!
La care omul raspunde:
– Ehei, asta nu e nimic, sa vezi cat a plans cand a citit cartea!!!

Un student pică la examenul de logică.
– Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de logică şi nu ştiţi răspunsul, îmi măriţi nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?
Profesorul se gândeşte, face scheme pe hârtie, dar nu ştie răspunsul.
– Bine, uite, ţi-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi şi mie răspunsul.
– Faptul că dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soţia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriţi nota amantului soţiei dvs. este şi ilegal şi ilogic !!!!

– Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
– Arbitru de box.

– John, ai pus apă la peşti?
– Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

– Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu eşti tampiţelul meu, pleşuv şi idiot?

– Sir, Sir! vine John ţipand, au intrat hoţii în bibliotecă!
– Da? spune Sir, şi ce citesc?

Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
– John, strigă el, măslinele fug?
– Nu, Sir! Dar de ce?
– Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie…

– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?

Lordul îşi întreabă valetul:
– John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
– Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

Un evreu merge la măcelarie:
– Daţi-mi un kg din peştele acela.
– Dar acela nu e peşte, e carne de porc.
– Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cand aude un beţiv cantand:
– Lume, lume, soro lume…
Poliţaiul zise:
– Bă, beţivule, nu mai canta cîntece de-astea, cantă şi tu un cantec patriotic.
– Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume…