Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62663
dragos
Member

Doi tigani faceau integrame:- Metal pretios !zice primul, -HAUR! -Nu HAUR mah, din 3 litere..-Atunci FER!

Un individ la restaurant.
-Chelner, o sticlă de vin te rog.
Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare.
-Dar de ce ai adus două pahare?
-Pai… dumneata nu bei?

Doi mosi în parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt îi spune sa vina a doua zi sa îi povestesca ce a facut. A doua zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? întreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
-Ma tu ai luat viagra? întreaba celalalt.
-Nu ma, n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se faca simtita vârsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi? gagica statea la etajul 4, fara lift…

Doi bikini stau de vorbă:
– Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara!
– De ce, mă?
– Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul.
– Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă…

Fiul meu a ajuns la spital dupa ce a baut o bere.
Era ultima mea bere…

În tramvai înghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tânara cu tupeu se aseaza. Dupa câteva momente mosul da semne de neliniste si jenat îi spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batrân cum credeam…

Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, abia m-am trezit!

La cabinetul medical:
– Dom’ doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
…dupa o mica pauza:
– Sau nu sunt?…

O tânără domnișoară de la televiziune, a auzit că la stână, este un cioban tare vrednic. Şi gata, și-o făcut delegație pe două zile. I-o trimis un fax lu‘ Gheorghe s-o aștepte la gară. Zis și făcut. Gheorghe o așteaptă la gară, și dă-i către stână. Nu trec cinci minute și Gheorghe aruncă desagii, o trânteşte pe domniţă la pământ și-o duce pe cele mai înalte culmi. Apoi se rădică, ie desagii și dă-i ‘nainte. O mai lasă cinci minute, iar o prinde, iar o duce. Şi tot asa până la stână, încât domniţa și trimite un fax la redacție cum, că pentru reportaj are nevoie de cel puțin o săptămână ca să se documenteze ca lumea. Când se lasă seara, Gheorghe ii zice ca să nu se supere, dar n-are decât un pat si-i musai să doarmă împreună. Dar trece noaptea și Gheorghe sforăia, nici că se întorcea pe altă parte. Dimineață, când se scoală și Gheorghe, tipa îl critica aspru:
– Păi bine măi Gheorghe, ieri pe drum nu m-ai lăsat nici să suflu, iar azi-noapte, când stam într-un pat, nici nu m-ai băgat în seamă!
– Auzi tu, pă mine dânsa mă încurcă la umblat, nu la dormit!

Maestrul le raspunse cu o intrebare zambind:
– Daca cineva vine la tine cu un dar si tu nu il primesti, cui apartine darul? intreba inteleptul samurai.
– Celui care ti l-a oferit, replica unul dintre discipoli.
– La fel si cu orice manie, insulta sau invidie, spuse maestrul. Cand nu sunt acceptate, ele vor continua sa apartina celui care le-a purtat.

– Doctore am inceput sa uit…
– Si… vi se intampla des?
– Ce sa mi se intample?

– Cum face un sarpe putred de bogat?
– $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Dimineata in pat. El cu tandrete:
– Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
– Astazi, da!

Oamenii se împart în 2 categorii: cei care împart oamenii în categorii și cei care nu.

– Si ce daca sunt stangaci? Fiecare om are o particularitate!
– Ce tot vorbesti, mai Costica? Eu n-am nici o particularitate.
– Aiurea… ce, tu nu amesteci ceaiul cu mana dreapta?
– Ba da, da’ ce-i cu asta?
– Ei, vezi? Un om normal il amesteca cu lingurita!

Doi pensionari stau în parc si discuta despre viata lor sexuala.
Zice primul:
– Eu si cu sotia mea facem sex odata pe an.
Zice al doilea:
– Eu si cu sotia mea facem aproape în fiecare zi sex!…
Primul face o fata lunga:
-Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
-Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape …

Cred ca barbatii sunt mai norocosi decat femeile. Ei mereu vad marimea sanilor, pe cand femeile se pot astepta sa fie dezamagite!

Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezultatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
“Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste….”
“Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc….”

-Care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
-Mississipi.
-Bravo mai Bula.Cu cat e mai lung?
-Cu sapte litere.

Test de abilităţi:
– Bun,… acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.

Sotia se intoarce din vacanta. Se repede in dormitor si incepe sa examineze atenta pernele, cearsaful, plapuma… dupa care indelung examineaza cada, dusul, chiar si peria de par… Nedescoperind nimic suspect, i se adreseaza sotului:
– Nu cumva au inceput sa-ti placa femeile chele?

Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
– Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea…

Einstein statea ,la o sindrofie,langa o cucoana,la masa.Ca sa se bage in seama,ea ii spune:Potrivit teoriei dumitale,ca timpul e relativ,care e deosebirea intre secunda si eternitate?Raspunse savantul:As putea sa va explic intr-o secunda dar va dura o eternitate sa pricepeti.

Clasele primare pentru un copil reprezintă de fapt o competiţie între părinţi la desen şi compuneri!

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar”.
– Si?
– Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
– Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

După ce-am fost înjunghiat de vreo 2 ori, mi-am dat seama că sunt alergic la cuţit.

Îmi place expresia „un anumit număr de … a făcut nu-știu-ce”. Spre exemplu, un anumit număr de fete au vrut să iasă cu mine la un suc. Acel număr este 0.

Astăzi am fost țintuit la pat de o forță nevăzută: gravitația.

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
– Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.