Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62669
dragos
Member

In Vrancea, cutremurul s-a simtit… ca la el acasa!

Ora de Geografie:
– Exemplu de tara ecuatoriala?
– Republica Moldova….
– Pai cum asa?
– Pai anu trecut de revelion, a venit bunica la noi in slapi.

– Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată. Pentru limba română apăsaţi 1. Pentru maghiară, apăsaţi 2. Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi 3. Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşte, apăsaţi 4. Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi 5. Un operator va prelua apelul. Pentru îmbunătaţirea serviciului, vă informăm ca această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show. Vă mulţumim!

Aseară m-am îmbătat atât de tare încât nu știu dacă am găsit niște chei sau am pierdut o mașină.

In urma unui teribil accident de masina, o familie este adusa de urgenta la spital in stare inconstienta.
Prima data isi revine femeia, priveste inspaimantata in jur si o intreaba pe asistenta, printre lacrimi:
– Ce s-a intamplat? Unde e sotul meu? Copilul meu este bine?
Apoi se trezeste si fiul si spune:
– Unde e tata? Unde-i mama? Sunt raniti?
In sfarsit se trezeste si barbatul, isi duce iute instinctiv mana la penis apoi rasufla usurat.

-Ce bine aratati azi mama soacra! Ati putea poza unui pictor chinez.
-Ce amabil esti, Ionele draga! Dar de ce unui pictor chinez?
-Pentru ca de obicei ei picteaza balauri…

Deseori, Ion se trezea noaptea, isi scotea verigheta si se bucura de libertate. Apoi si-o punea inapoi, isi imbratisa sotia si adormea.

I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro.

– Tăticule, mă mărit!
– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână!
Eşti sigură că-l iubeşti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeşte?
– Asta e treaba lui.
– Şi din ce o să trăiţi?
– Asta e treaba ta.

Am cerut prietenei mele ziarul. Mi-a raspuns ca mai bine folosesc tableta ei, e mai eficient asa. Intradevar, tantarul de pe tavan nici n-a stiut ce l-a lovit.

– Domnule de ce copiii dvs sunt atat de posomorati?
– Nu stiu… ii bat de-i snopesc ca sa fie mai veseli si degeaba!

Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici… de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu… și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie…

Femei la volan: motivul pentru care pietonii se asigura in ambele sensuri inainte sa traverseze o strada cu SENS UNIC !!!

suma inteligentei estimate pe Pamant este constanta ; populatia insa este in crestere.

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi, girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si …copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copiii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

SMS sotiei: Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!

La piata:
-Sunt moi perele?
-Sunt moi Doamna, ti se fac kkt in gura.

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…