Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62671
dragos
Member

Calul pe care am pariat eu la curse ieri a ajuns asa tarziu, asa ca a fost nevoit sa se strecoare pe varful picioarelor inapoi in grajd!

Fericita proprietara a unei masini sport, olteanca este intrebata de prieteni:
-Cum merge cu sofatul?
-Ca la sah.
-Cum adica, ca la sah?!
-Pai, lovesc cand vreun cal, cand vreun nebun…

– Va las sa va cunosteti mai bine, spuse fiica-mea si pleca sa se schimbe.
Atunci m-am intors catre noul ei prieten, care a ramas oarecum socat cand m-a vazut ca am bagat mana in buzunar si i-am intins un pachet de prezervative.
– Ia-le, ii zic. Daca as fi in locul tau sa stii ca le-as folosi!…Nesatula asta mica e tot timpul prezenta pe la cabinetul de Dermato-venerice.
Cred ca asta il va face pe nenorocitul asta sa gandeasca de doua ori inainte de a se atinge de ea…

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele “quattro” inseamna “patru”.
-Este quattro dar este masina 5 de persoane.
-Nu!!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu!!! este ocupat cu doi tipi intr-un “Fiat Uno”.

A woman participating in a survey was asked how she felt about condoms.
She said, “Depends on what’s in it for me.”

Începe iar Adam să tune
Şi dispoziţia-i se strică,
Că Eva lui, la goliciune,
Şi-a pus o frunză de urzică!

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Pilot către turnul de control:
– Comunicați, vă rog ora locală.
– Cine intreabă?
– Contează?
– Dacă ești U.S.Air e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

Trei prieteni au iesit la un pahar de bere iar din vorba-n vorba au ajuns la un subiect mai delicat, acesta fiind sexul.
– Eu fac sex cu sotia mea de 2 ori pe luna, spuse primul.
– Eu fac sex de 2 ori pe saptamana cu sotia. A spus al 2lea.
– Eu fac sex de 4 ori pe saptamana cu ea.
Cand a auzit, primul i-a spus celui din urma:
– Te-am prins, tu nu ai sotie!
La care acesta:
– Ah, nu despre sotia ta era vorba?

O doamnă distinsă intră intr-un butic elegant de pălării.
– Cu ce vă putem servi?
– Mi-as dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
– Concret, la ce vă ganditi?
– Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o pălărie frumoasă…

– Dumneavoastră l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

Codul rutier pentru femei:

Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
– Toarna-mi 50 de palinca.
– Te-ai trosnit la cap?
– Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
– Mai toarna-mi 50…
– Asta deja e culmea!
– Iti dau o suta…
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
– Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
– Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
– Esti un nesimtit. Cum iti permiti?
– Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus. In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
– Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
– Tocmai ce-am terminat. …