Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62673
dragos
Member

Nu spun că aseară m-am îmbătat chiar atât de rău, însă mi-au zis vecinii că dansam pe stradă “Gard n-am Style”.

Doi politisti la locul accidentului, unde unul dintre pasageri este decapitat. Unul dintre ei apuca capul de par si-l ridica deasupra capului, intrebindu-si colegul:
– Ba, asta nu-i Ionescu?
– Stiu eu? Parca Ionescu nu era asa de inalt…

Taica-miu mi-a facut cadou de ziua mea un dictionar, motivand ca sunt prost si trebuie sa invat.
Asa ca, la randul meu, de ziua lui i-am cumparat un vibrator.

Într-o zi ne-am așezat cu un prieten la un pahar
Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrîni.
M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
-Îi vezi pe cei doi bătrîni din fața noastră? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
-Bă, aia-i o oglindă!…

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: am scaunul la ora 6 dimineata, in fiecare zi .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 7…

O fetita de 3 ani il intreaba pe tatal ei:
-Tati,imi doresc o surioara!
Tatal,avand chef de caterinca:
-Dar ai o surioara,doar ca ea pleaca pe usa din spate de cate ori vi tu acasa si de aia nu o vezi niciodata…
Fetita,oarecum surprinsa:
-Aaa,exact la fel cum face celalalt tatic al meu?!?

Ion îi spune Mariei, aflata la 10 metri distanţă:
– Vino aici!
Maria:
– Nu!
Ion:
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (făcând doi paşi):
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (avansând doi paşi):
– Vino aici!
Maria (fără să se mişte):
– Nu!
Ion (făcând doi paşi, se trezeşte faţă în faţă cu Maria):
– Vezi? Aşa îmi place! Să vii unde-ţi spun EU!

Replica americanilor la ciocolata romaneasca cu rom: ciocolata cu negru.

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Cine cauta un barbat bun, intelegator si frumos, nu cauta un barbat, ci trei.

Sutienele cu Push-up sunt ca pungile de Lay’s, când le desfaci rămâi dezamăgit de cantitate.

Care este asemănarea dintre România şi Japonia?
Amândouă ţările au “trenuri suspendate”.
Care este asemănarea dintre România şi Belgia?
Ambele ţări sunt “flamande”.

-“Alo, şefu, Meme sunt. Cum mai e la pârnaie?”
-“Pârnaie?! Sunt la stână!”
-“Ah,Ghiţă, tu eşti?”
-“Apăi, io-s.”
-“Of am doi Ciobanul G în telefon.”

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
-Să vă ajut cu ceva?
-Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
-Da’ copiile de unde le iau?

Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea,
n-a reușit sa se trezească dimineața.
Suna telefonul.
O voce plăcută de femeie:
– Domnule, doriți sex prin telefon?
– Bineînţeles!
– Va fac legătura cu comandantul unităţii.

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple – enjoy:

1.

– Mai vreau si eu PUK-ul odata!
– Ce s-a intamplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
– Pai si acum se poate intampla.
– Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

2.
– Ce tip de telefon aveti?
– Mobil!

3. “Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
..”

4.
“Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?”

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi… a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)…. Mitibusu adica…!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi…
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?…

9.
“Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?”

10.
“Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc… Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?”

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
– As dori sa reziliez si eu contractul.
– Si care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
“Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?”

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla…
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez…

15.
– Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere…
– Ati inteles?
– Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
“Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?”

17.
– Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj…
– Si care e textul mesajului?
– “Noapte buna, Nelutu”…

18.
“Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita…!!”

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
“Ocupat!!! Ocupat!!”.

20.
– D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
– Inseamna ca ati primit un mesaj.
– Da nu umbla nime la el niciodata.
– Ce aparat este?
– Gesem d-na.

21.
“Domnisoara… vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua… scandal…
acum plang amandoua… Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!”

22.
“Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?”

23.
Client: “Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!”
Operator: “Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?”
Client: “Pai… de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori… si poc!!”

24.
“Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine… Ce treaba are el cu
aia…. cu limbile?”

25.
“Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?”

26.
“Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat..”

27.
– Ce valoare are factura dumneavoastra?
– Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
“Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??”

29.
“De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!”

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: “…Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?”
El: “Pai… din pozitia normala a omului, din picioare.”

31 “Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o “fata”, adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?”

32.
“….Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa…
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit….. acu’ ce fac…?”

33.
Operator: “Cu cine am placerea…”
El: “Nu am nici o preferinta!”

34.
– Cand platiti cel mai urgent?
– Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
– Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
– V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
– Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
“Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk… si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?”

37.
“Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?”

38.
“Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis “codul pin erodat”

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea…
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela…

40.
“Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon “Cautare….”, adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?”

41.
“Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!”

42.
– D’soara!? Cum m-auziti?
– Foarte bine!
– Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite…

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai… sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si… eu am furat-o de la el!

45.
“D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. “Contactati operatorul de
retea…”… Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? …”

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai… serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?…. Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
– Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
“Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran… spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?”

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat…
– Ce va scrie acum pe tel?
-…”etern cod PUK!!!!” (dupa ce tasteaza PUK):
– Ce va apare pe tel?
-. ..”etern nev PIN!!!”…

50.
-. ….Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)…
– Aveti probleme in primirea corespondentei?
– Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
“As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate…”

52.
“Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!”

53.
“Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?”

54.
– Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folositi?
– Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
“Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere”.

“O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…”

“Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt newyorkez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Cat ceri pt. sex oral?”,”5000$”,”Cat??E prea scump!”.Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire”Uite vezi hotelul acela?E al meu.Eu l-am ridicat cu banii castigati facand sex oral.Ar trebui sa ma pricep f.bine,nu crezi?” Tipul accepta.Dupa o ora,epuizat,alb la fata,cu ochii scosi din orbite,transpirat si tremurand tot spune”A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea!Spune-mi, cat ceri pt. sex normal?”,”Dragul meu,daca as fi avut vagin as fi fost stapana orasului…

Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie

Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot:
– Repetă după noi: “Tatăl nostru care eşti în ceruri….”

In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?