Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62680
dragos
Member

Viata e ca un penis – simplă, relaxată, balansându-se liberă.
Femeile sunt cele ce o fac dură !

La ora de muzica:
– Domnule profesor, mama mea spune ca am voce…
– Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?

– Vecinii noștri sunt o familie veselă.
– Cum vine asta?
– Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimerește, râde ea. Dacă nu, râde el.

Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine… l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!…

Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati la ora patru si spuneti-le ca v-a placut.

RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire . Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte ! A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere. AMIN

Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: “Apă!, Apă!, Apă! Urgent!”
În timpul ăsta, iese un rus beat:
– Şi în camera 30 o vodkă cu gheata, va rog!

Service romanesc de prima mana :
– Cât mă costă reparația mașinii?
– Ce problemă are?
– N-am cea mai vagă idee.
– 843 lei și 50 bani!

– Bulă , descrie viaţa ta sexuală în două cuvinte.
– Ce anume?

Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrituri intr-o cutie?
-Duce cutia la ureche si zguduie capul!

Cica statea un tigan cu “consoarta” lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu’:
– Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu “U”.
– Nu stiu ba, tigane…
– Un papuc fa, proasto…
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
– Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu “H” ?
– Nu stiu, fa !
– Halt papuc, ba

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat… intreaba: – Ce-ai facut, mah ??? Cum de esti asa transpirat ???
Papagalul: – Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati ??

Un tip intra intr-un bar tinand in mana un rahat imens si zice:
– Fiti atenti in ce era sa calc!

Vine Bula acasa de la intalnire si il vede tac’su suparat.
T: – Ce ai patit fiule, te-a refuzat?
B: – Da tata…
T: – I-ai spus cum ti-am spus eu “fata mea cand ma uit in ochii tai timpul sta in loc” ?
B: – Vai … asta era! Eu am spus “draga, ai o fata de mi se opreste ceasul “.

Suna telefonul noaptea…
Barbatul: “- Daca e pentru mine nu sunt acasa.”
Nevasta raspunde: “- Este acasa.”
Barbatul: “- Ce ti-am spus femeie ???”
Nevasta: “- A fost pentru mine!!”

Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubito cel mai mult imi plac: Mangaiate

Un surdo-mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine… neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea…
La care mutul scrie: “ai spalat Renault-ul ?”

Cele mai tari lucruri de facut in lift

– sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa vinzi produse Oriflame
– sa te razi
– sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
– sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
– sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
– sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
– sa faci yoga
– sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
– dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
– sa citesti cu voce tare pasaje religioase
– sa latri din cand in cand
– sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
– sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
– sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
– sa lasi o cutie intre usi
– sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
– sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
– sa canti la muzicuta
– sa faci “ding” la fiecare etaj
– sa te sprijini de butoane
– sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
– sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
– sa iei cu tine un scaun
– sa faci baloane de saliva
– sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
– sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
– sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
– sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
– sa dansezi pe muzica din lift
– sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
– sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
– sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”

Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane uimit cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici ?
Sotia:
– Nu mai vorbi asa tare ca o trezesti pe mama!