Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62681
dragos
Member

Cele cinci porunci ale vietii:
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!

După ploile recente, orasul PITEȘTI își va schimba numele în PLUTEȘTI !

Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.

O sotie isi dojeneste sotul:
– Stii, vecinul nostru ii aduce tot timpul flori sotiei sale si o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea sa faci si tu la fel?
Usor incurcat, sotul ii raspunde:
– De multi ani ma gandesc s-o fac, dar ma temeam ca tu si cu el sa nu va suparati daca o coplesesc cu cadouri si o duc in vacante…

Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
– Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
– Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p…. Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.

Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea…

Un adolescent la spovedanie:
-Iartă-mă părinte căci am păcătuit. M-am masturbat în timp ce mă gândeam la sora mea.
Părintele:
-Mare păcat…Mai ales că tu ai doi frați frumoși…

Intrebare la Radio Erevan:
Cum se defineste un evreu degenerat?
Radio Erevan raspunde:
Unul caruia ii plac mai mult femeile… decat banii…

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand s-o omor.
– Ehe! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, am iesit de frica printr-o usa pictata pe perete…

-Alo, familia Lupulescu?
-Nu dom’le, aici e familia lu’ Ionescu!

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

Care e cel mai rau lucru care i se poate intampla unui BIT?
Sa piarda BUS-ul.

De cati softisti e nevoie sa schimbe un bec?
De niciunul, e o problema hardware !

Un cioban in timp ce isi pastea oile sus pe deal vede o tipa facand autostopul. Deodata, opreste un Lamborghini si da jos geamul, gagica baga capul pe geam si tipul ridica geamul astfel incat sa o prinda cu capul inauntru. Se da jos din masina si isi face treaba cu tipa, dupa ce termina intra in masina, da fereastra jos sa-si scoata capul gagiga si pleaca fara ea. Spune ciobanul: ba o masina ca aia nu am bani sa-mi iau, dar de o portiera tot am sa fac rost!

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
– Cum e apa astăzi?
– E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
–Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
–Oof!Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
–Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
–No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Ion si Gheorghe la coasa
Ion:
-Ba,io aici am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion
-O zis: “beeeeeeee”!

Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă.
Trec 6 luni, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
– Auzi, ai ceva cu mine?

Anunţurile în ziare dau rezultatele?
– Bineinţeles! Luni am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am şi fost jefuiţi.

I: De ce tin femeile ochii inchisi cand fac sex oral ?
R : Pentru ca nu suporta sa vada barbatul fericit.

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu il mai recunosc!