Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62682
dragos
Member

Cica cercetatorii (de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului “nevasta”:
*ne va sta * in calea fericirii!

Academia militară a Rusiei : a avut loc o prelegere despre problemele potențiale si strategiile de război. La sfârșitul conferinței, generalul a dat timp pentru întrebări și răspunsuri.
Unul dintre ofițerii întreabă: Va exista un al treilea război mondial și dacă Rusia va trebui să ia parte.
Răspunsul generalului, afirmativ.
Și ofițerul întreabă: Cine va fi dușmanul nostru?
Generalul susține că toate aspectele indica China. Surprinde pe toată lumea din sala.
Ofițerul apoi întreabă: Dar generale, noi suntem doar 150 milioane și ei-1500000000 – Îi putem bate?
Răspunsul generalului: Gândește-te la asta. În războaiele moderne, cantitatea nu este importanta.Calitate. Aici veți vedea, cel mai recent în Orientul Mijlociu, 5 milioane de evrei lupta împotriva 50 Milioane de arabi, evreii câștiga întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă: Si mai avem suficienti evrei????

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: ‘C Z W N O S T A X C Z’. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au murit.
Cum stătea el acolo, o maimuţă iese dintre fiarele distorsionate şi sare de colo colo .Poliţistul priveşte în jos la maimuţă şi spune : “Mi-aş dori să poţi vorbi.”
Maimuţa se uită la poliţist şi clatină din cap în sus şi în jos.
“Poţi înţelege ceea ce spun?” a întrebat poliţistul.
Din nou, maimuţa clatină din cap, în sus şi în jos.
“Ei bine, ai văzut ce s-a întâmplat ?”
“Da,” făcu semn maimuţa.
“Ce s-a întâmplat?”
Maimuţa ia o sticlă goală de bere şi o duce la gură.
“Au băut?” a întrebat poliţistul.
“Da.”
“Ce altceva?”
Maimuţa ia un chiştoc de ţigară şi-l duce la gură.
“Au fumat şi marijuana?”
“Da.”
“Vrei să spui că stăpânii tăi au băut şi au fumat înainte de accident?.”
“Da.”
“Şi tu ce făceai în timpul ăsta?”
“Conduceam” făcu semn maimuţa…

A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
– Nu bate câinele, el a lătrat!

Olanda : Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători intre ele.
Moldova: Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşeava aia în fiecari noapti, măi omule?
Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Moskovskaya.
Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are şase ani.
India: Ai două iubite. Buddha nu ştie nimic.
Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spala rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?
China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Când cealaltă te întreabă „unde ai fost?” şi răspunzi “la Sofia !” eşti în deplina siguranţă.
Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?
Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe… Iar ai băut prea mult!
SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată.
Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo şi încă una.
Dubai : Ai două iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel.
Suedia: Ai două iubite pentru ca la IKEA chiar găseşti orice.
Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn dezmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e o telenovelă.
Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţa te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!
România : Ai două iubite. Una îţi tine socoteala, iar cealaltă îţi cheltuie banii.

Sotia se joaca in dormitor cu copilul si fara sa-si dea seama, cu glas tare il invidiaza:
– Ce norocos esti tu: ai dormit, te-ai trezit, ai papat, te-ai jucat, ai facut caca si acum iar la somn…
Sotul din wc:
– Am tot dreptul, azi e sambata!

Știrile de la ora 17.00, spuse altfel:
Andrei, șoferul în vârstă de 30 ani a unui TIR, intrând în tramvai, a uitat să iasă din TIR.

O femeie vine acasa de la munca si il vede pe sot in pat cu alta. Furioasa, il trage pana jos in garaj, ii ia “obiectul” , il prinde in menghina, strange tare si scoate manerul, apoi ia un ferastrau de pe dulap.
– Stai ! Stai ! Doar nu vrei sa o tai??? tipa sotul disperat.
– Nu eu, tu o sa ti-o tai singur, eu o sa dau foc garajului!!!

Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
“Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti”.

Soția către soț:
-Gata, m-am săturat, dau la divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Lexus-ul, ție cea de spălat.

În vânzare au apărut super noile tigăi acoperite cu un strat electronic anti-ardere a bucatelor. Atunci când mâncarea începe să se ardă, automat se deconectează internetul.

Acel sentiment neplăcut, când domnișoara dimineață, pe trupul ei gol îmbracă cămașa ta, iar aceasta o strânge la umeri.