Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62685
dragos
Member

Intr-o seara frumoasa de martie, Gheorghe se intoarce acasa , cu un buchet de flori superb.
Maria uimita il intreaba :
– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
– De ce ? N-ai nicio vaza disponibila ?

Nevastă-mea intră nervoasă în living:
-Iar fotbal, mă?!
-Da’ de unde, mă uit la Steaua…

Ghiță Ciobanul își număra oile:
”105, 106, 107, bună iubito, 109, 110, 111, 112…”

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara.

Tarile baltice in opinia lui Alex Velea: Estonia, Lituania, Letonia si Antonia..

-Ce sunt întaritoarele astea la gulerele camasilor?
-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?

Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:
– Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand!
– După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce fac baie vreau să îmi citesc ziarul şi vreau la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.
La care soţia:
– Ietete!
La care soacra:
– Nici un ietete, el este bărbatul el comandă!

Un popa avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe un prieten sa ii tina locul la spovedanie.
– Parinte, eu nu stiu, n-am facut in viata mea asa ceva… Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau…
– Uite aici, iti dau o carte, in ea ai toate pacatele posibile… si pedepsele corespondente.
In sfarsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga in camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul si zice:
– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva… Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
– Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unu’:
– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta… Se uita el in carte, gaseste pedeapsa:
– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia – facuta in ciuda …) vine intins catre amvon. Intra si spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul in carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat… nimic. Nicaieri nu scria “sex anal”. Disperat, deschide usa la amvon si il vede pe un baiat care isi facea veacul pe acolo, maturand de zor. Soptind, ii spune:
– Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
– Doua bomboane cu menta.

Pe limba moldoveneasca:

01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.
02. Ce sunt aia “chilotzi”? Aia de chiloteaza avioanele.
03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”? Palitura cranshina.
04. Dar filmul “Salvati de clopotel”? Izbaviti di talangutza.
05. Cum il numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzi Bataiosu.
06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher.
07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osanda
08. Care-i treaba la Suceava? Bei, mananci si stai dijeaba.
09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

10. in Chisinau la TV filmul Bodyguard (cu Kevin Costner) a fost difuzat sub numele “Strajerul”

Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange.
Se apropie Ion:
– Ce faci, ma, Gheo?
– Stau.
– Da’ ce tii in mana?
– Nu stiu.
– Pai si de ce il tii? Arunca-l!
– Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
– Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san ? o intreaba sotul.
– Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea…

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?!
-Bine, vi le dam pe amandoua.

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich….

Economie politică
Lupu’ o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau… absorbţie!

Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului !…

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!…