Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62687
dragos
Member

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut Beethoven?
– Nu, eu am cerut sarmalute in foi de vita cu smântână…

El:
– Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:
– Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului!

De ce folosesc oltenii perfectul simplu atunci cand vorbesc?
Pentru ca sunt simpli si perfecti.

Alaltaieri pentru cateva ore s-a blocat facebook-ul.
Oamenii umblau disperati pe strazi cu pozele lor in mana si se intrebau unii pe altii:
-Iti place? ??

Ma intalnesc cu un prieten ieri. Foarte suparat. Buza sparta, un ochi vanat. Il intreb ce s-a intamplat si zice ca nu stie exact. Memoria ii joaca feste: “Ma duceam la un interviu. Ajung, ma sui in lift. Se mai urca o doamna cu un decolteu foarte adanc. Ma uitam la sanii ei, cand mi-a zis: apesi, te rog, pe unu? Si am apasat. Nu imi mai amintesc ce s-a intamplat pe urma…”

Un Boeing 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu imens se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
–Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
–In care este lapte si in care este ceai?????

Un tigan vine intr-o zi la politie:
– Vreau sa-l gasiti pe cel care este autorul acestei scrisori anonime: ”Daca vei continua sa-mi furi gainile, iti voi taia urechile.”
– Ei bine, replica politistul, n-ai decat sa nu ii mai furi gainile si urechile tale vor fi in siguranta.
– Prea bine, dar eu vreau sa stiu de la care nu mai trebuie sa fur.

Q: Cum cântă un surdo-mut melodia *M-am născut în România*?
A: Îşi dă cu pumnii în cap.

El: – Unde eşti, scumpo ?
Ea: – Ies acu ‘ de la coafor , m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde eşti?
El: – Ies acu ‘ de la bar , m-am făcut praf!

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.
-Unde ai fost anul trecut in concediu?
-La Constanta.
-Si cum a fost?
-Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Groaznic! Si anul asta?
-Tot la Constanta.
-Si-a fost totul OK?
-Da’ de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!
-Iisuse! Si la anul unde plecati?
-Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul… A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului… Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci? – Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Diferenta intre un informatician incepator si unul expert:
– Incepatorul stie ca un kilometru are 1000 de metri iar expertul stie ca un kilometru are 1024 de metri

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?

Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sînt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo, dau într-adevar de un sat numai cu fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudîndu-si barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat, îi spune pasei:
– Marite pasa, în satul asta mai este o baba care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
– Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mîinile în sold si spune:
– Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

De ce femeile alearga mai incet decat barbatii?
Pentru ca frecarea intre placi e mai mare decat frecarea intre bile.