Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62691
dragos
Member

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
-Ce ai făcut? întreabă doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

– Care este deosebirea dintre bărbat şi femeie?
– Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…

“Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore…”

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
– Sunt franzele nu?
– Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor… miroase cutia si zice:
– Cotlete de porc nu?
– Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
– E vin alb nu?
– Nu!
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
– Hmmm… e sampanie nu?
– Nu. Zice Bula.
– Ma dau batuta. Ce e?
– Un catelus…

Am auzit-o pe nevasta-mea azi cum se lauda la telefon prietenelor ei cat de bine si-a tras-o ea azi noapte.
Noi n-am facut sex, de fapt eu am dormit bustean, dar ma bucur totusi ca minte in favoarea mea.

– Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de la cofetarie?
– Sa aiba diabet.

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
– Sper ca e sange!

Dictionar de mess

RURAL
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
…Doborât de bautura=offline

EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

Medicul: Sa stiti că principalul vinovat al bolii dumneavoastră este alcoolul.
Pacientul: Multumesc domnule doctor, stiam eu că nu sunt de vină!

– Mami, acum ca am implinit 18 ani ma lasi sa ma fardez?
– Nu!
– Dar pot sa port fusta mini?
– Nu!
– Dar pot sa am un iubit?
– Nu Vasile, ti-am spus ca nu!!!

Doi cowboy stau de vorba :
-Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic.
Al doilea:
-Eu am gagica….

Un poliţist discuta cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
– Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
– Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
– Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Un scotian statea singur la o masa si bea whisky. La un moment dat pleaca la toaleta. ca sa fie sigur ca nu bea nimeni din paharul lui, lasa un bilet pe care scrie:
“Am scuipat in pahar”
Pleaca, se intoarce, gaseste paharul intact, el fericit, da sa bea, cand citeste pe bilet:
“Si noi”

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita…
La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
− Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
− Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am am facut sex cu un papagal.
Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit:
– A murit bunica!
– Vai, cum asa?
– A calcat-o tramvaiul pe deget…
– Pai si ce a murit din cauza asta?
– Da, ca avea degetul in nas…

-Care este asemanarea dintre o blonda si o pusca?
-Pe amandoua le indoi de la mijloc si le incarci pe la spate!